era só "extras" ali

hoje vinha ali a passar em caxias, e eis que, "aquele carro? aquilo é... um SUPRA!!!", alto supra preto todo bonitão... "e tem alguém lá dentro!", alta loira oxigenada toda betazona... fiquei a olhar bués, com ar bué espantado a pensar, "aí... eu queria ter uma namorada daquelas"... a garina olhou pra mim, mas não me fez sinal do género, "anda cá tigre!", senão eu ia...

não se faz mesmo népias

hoje tava pra lá... perto das cinco da tarde... já tinha acabado de ler o jornal desportivo que o avô traz todos os dias... não tava ninguém na piscina, mas ainda havia alguns otários ao ponto de lá estar a essa hora... não tinha népias pra fazer... ao contrário dos outros dias, até nem tinha muito sono, apesar de ter passado a manhã dentro dágua a ensinar as netas a nadar (como seu soubesse, mas consigo dar a entender que sei)... às tantas acabei por pegar num manual de engate avançado* pra dar uma vista dolhos...

*nota do autor: um manual de engate principiante é uma revista dedicada às jovens do sexo feminino... alguns exemplos incluem ragázas, super pópes, bravos e afins... um manual de engate avançado, como já devem ter percebido os mais perspicazes, é o mesmo tipo de revista, mas prás mais velhinhas... a revista em questão era uma cosmopólitân...

na capa dizia "homens na cama, descubra o que eles querem"... "ui! parece interessante, se fôr mesmo fixe mostro isto à minha namorada" lá virei rapidamente até à página 63 (se é que ainda me lembro)... mas pelo caminho apanhei outro artigo interessante... falava sobre como a maior parte dos homens são maus, e infiéis, e tratam mal as raparigas, e tinha lá umas estatísticas...

estatística um:
33% dos homens têm material pornográfico no computador
comentário:
só 33%?! isto é estatística do tempo dos modems de 28, ou quê? ou então andaram a fazer o inquérito em igrejas, e mesmo assim... se forem procurar lá no departamento de informática, o número sobe pra 100%!

estatística dois:
45% dos homens já namoraram com duas raprigas ao mesmo tempo
comentário:
sei como é que foi feito este inquérito... telefonam pra casa dum tipo "desculpe lá, alguma vez namorou com duas raparigas ao mesmo tempo?", "mmm, mmm, iá! quando tinha 8 anos, sim, namorei!"... lá no dê-í o número caía pra 2%!

ou estas estatísticas são doutro planeta, ou então sou eu que afinal não percebo népias de népias e devia mazéra tar calado... de qualquer dos modos não confio num estudo que venha publicado num manual de engate...

lá acabei por avançar as páginas até à 63 apenas pra descobrir que tinham arrancado o artigo que mais prometia de toda a revista... "ena pá! o que tava aqui devia ser informação mesmo potente"... fiquei sem nada prámandar à minha namorada, mas amanhã há mais, ainda hei-de lá descobrir alguma cena...

mais incidentes lá da quinta

o champou voou:
nos primeiros dias do emprego levei champou, para poder tomar uma banhoca no chuveiro, e gastar uma beca a água quente lá do sítio... um dia esqueci-me do champou lá, no dia seguinte já lá não tava... olha, desde há umas semanas que lavo o corpo todo com o sabonete líquido... aquilo até dá um champou fixe! o meu cabelo tá fofinho, penso que é de estar todo queimado, já... mas que sa lixe! preocupar-se com o cabelo é prás meninas...

mazé que não se faz népias:
ontem acabaram-se as folhas das estatísticas pra preencher... aquelas que nós preenchemos todas à tarde, antes de ir embora, com valores induzidos por experiência sem relação mais profunda com a realidade... então eu fui até à recepção pedir pró zéfánân tirar fotocópias... ele não percebe népias da máquina fotocopiadora, de modo que, para tirar 4 fotocópias, meteu a folha original 4 vezes na máquina... quando crescer quero ir trabalhar práli!

marco psicólogo de parabéns:
tava a jogar ao peixinho com as netas e o córne tava ao pé de mim a ouvir música... "tás a ouvir córne?" perguntei... "tou a ouvir (música mainstream pra putos como ele, mas que eu não conheço de lado nenhum)", "córne não curti muito os últimos... pra mim o íchíuse e o fólou da lídar são os mais fixes"... o puto tem dois íchíuse originais pra ter duas capas diferentes... e é nesta altura que vocês reconhecem o génio que eu sou, a traçar perfis psicológicos tão correctos apenas de aspecto... é muito jogo! até mimpressiono a mim mesmo... sai um prémio nobél aqui pró marco, se faz favor!

por esse preço comia uma pizza familiar

hoje foi o jantar danos da minha mamã... o meu pai, no chou ófe, decidiu levar-nos à casa da dízima, um restaurante todo ái proufáile aqui de paço d'arcos... pedimos lá a comida, o vinho, e metem umas míseras gotas que nem a meio do copo chegavam... eu ainda me tentei embebedar, mas não deu! os gajos só voltaram a encher o copo meia-hora depois!

passado uma beca trazem-me um prato com batata frita pála-pála, "o quê?!" pensei "pra isto tinha ido comer à faculdade! e só pagava uma dízima do que pago aqui"... um prato gigante com uns bocadinhos de comida cada um no seu canto, mas não dispostos de forma aleatória... é queles têm lá um engenheiro responsável pela disposição dos ingredientes no prato... aposto como ganha mais que eu!

sinceramente não percebo a atracção desses restaurantes... iá, dá muito estilo ir jantar a um sítio desses, mas passo bem sem ter um pinguim a encher-me o copo dágua sempre que decido beber uma beca... até podem dizer "mazó marco, que falta de chá!" que eu respondo que não é ir comer uma vez por ano a um restaurante caro, que mostro que tenho chá... mas são os anos da minha mãe, a ocasião é especial e merece...

sempre penso em baboseiras páqui

ontem tava na piscina, népias pra fazer, e pensei "hoje o avô não veio, não tenho netas com quem jogar à copa, nem jornal desportivo pra ler... tou lixado! vou ler esta revista destinada ao público feminino encalhado e sem vida social que assim colmata essas falhas com experiências de pessoas mais ou menos conhecidas"...

ainda consegui ler três artigos... sei o que vão dizer "mazó marco, os artigos dessas revistas são minúsculos"... eu sei, que cada página tem uma parangona escrita em letra de 900pts, mais cinco ou seis fotografias que podem, ou não, ter a ver com o artigo, e depois, uns míseros dois parágrafos de texto onde explicam a parangona, mas com mais palavreado inútil... e escolhi aqueles em que eu conhecia os "famosos", porque tinha lá alguns artigos sobre betos betinhos da quintinha, que eu não faço ideia quem são!

mas depois de ficar a saber que o nícólas queije se casou com uma coreana de 20 anos, empregada de mesa, que voou com ela pró raio-que-os-parta, onde a levou à não-sei-das-quantas pra lhe oferecer uma montanha de jóias, fartei-me! e deitei a "revista" pró lixo... pra ler daquilo, prefiro ficar a olhar pró ar!

mais achas prá fogueira

ontem durante o jantar távamos a discutir a brilhante prestação da selecção olímpica em atenas, e o meu pai tava lá com aquelas cenas que eles são todos um conjunto de vedetas, que pensam que são os maiores... até que às tantas mandou "os miúdos hoje em dia, querem tudo... e ficam muito chateados quando não recebem!"... seguiu-se um silêncio... foi obviamente uma indirecta sobre a história do rallye, mas eu não sou parvo práproveitá-la, até porque... ele não perde pela demora!

marco a gaja toda boa

uma vez numa colónia de férias ganhei um concurso chamado "ai As monitorAs"... o tiago (vencido), disse que eu tinha tido sorte... eu respondi que dava uma rapariga bestial... ele contra-argumentou que ele é que dava e que eu só ganhei porque tinha um vestido muito fofinho... até hoje ainda acho quéla é mazé uma granda invejosa, a gorda! como séla alguma vez tinha hipótese de ganhar aquilo... será que me serve de alguma coisa meter isto no curriculum?

esses malucos do túningue são um perigo

hoje tava a sair da crel e a apanhar a estrada de belas, olho pró retrovisor e vejo um 106 preto... "mau! queres ver qué o gonçalo outra vez?" (ontem aconteceu exactamente a mesma coisa)... ele faz-me sinal de máximos, "ah, queres brincadeira?"... faço-lhe sinal "segue-me!"... "iqué, aqui vamos nós!"... bombo a fundo em segunda... VROOOOOOOOOOOOMMM!

"aí, ele está a acelerar bués... ele tem gasolina da mãe, mas eu tou quase a entrar na reserva" mas mesmo assim ele seguiu... fomos a bombar bués a cortar curvas, pronto, só cortei uma porque na outra apareceu um carro de frente, até caneças... nunca tinha feito aquele trajecto em tão pouco tempo...

á tarde estava ele sentado no carro à procura de um cd de panque pra me emprestar e eu reparei "olha lá, este banco dá pra regular em altura?", "não! é mesmo assim, ficas quase sentado no chão", "iá, parece ter uma posição de condução fixe", "queres exprimentar?"... sentei-me lá... comecei a exprimentar as mudanças, "é fixe, entram bem, estão a jeito", "queres guiar? vamos lá pra baixo prá recta onde o quim andou a conduzir no outro dia"...

fomos lá prá recta, eu entro no maquinão... primeira, arranco, "podes puxar uma beca" diz ele... ai é? meto segunda, dou-lhe a fundo! VROOOOOOOOOOOOOOOMMM! acende logo a luz da reserva! tamos colados ao banco... 7000 até ao rédeláine, vai terceira! granda travagem... dar a volta e lá vamos nós outra vez! o gonçalo só se ria...

deu pra ver que o bicho bomba bués, e faz um barulho bestial! mas isso digo eu que nunca guiei grandes máquinas por aí além... de qualquer dos modos, pra téste dráive bastou, deu pra ver que o motor tá fixe, e que a caixa também, não preciso de o exprimentar nas curvas...

saí do carro, e antes de entrar no saxo da minha mãe disse "agora vamos com calma que tu já não tens gasolina"... tava a descer em quinta a descair o carro e estava ele colado a mim... "ai é? queres brincadeira outra vez? então segue! iqué!"... VROOOOOOOOOOOOOMMMM! lá fomos nós a cortar nas curvas mais uma vez... ainda tive tempo pra ver o carro a fugir de traseira numa curva, foi pouquinho e já não é a primeira vez que me acontece... foi giro, amanhã há mais!

um ar de festa da terrinha

há gelado de morango
baunilha e abacaxi
as garotas do meu bairro
vêm todas chupar aqui
há gelado de morango
que é um fruto da natureza
mas eu tenho um gostoso
que guardei pará teresa
chupa teresa!
chupa teresa, queste gelado gostoso tem sabor de framboesa
chupa teresa!
chupa teresa, queste gelado gostoso tem sabor de framboesa

já parece o bígue bradare

hoje entrei para o fabuloso mundo das telenovelas lá da quêéffeésse... vamos por partes...

o gonçalo (meu colega, o dono do 106 rallye) não grama a maria (outra colega, maria-rapaz de 26 anos que participou no sóca setáres, mas caté se pitava) porque ela faz parte de uma associação de 3 malfeitores, que querem a todo o custo vê-lo dali pra fora...

essa mesma opinião é partilhada pela sónia (outra colega, muito mais pitável, acho que o jacaré já andou lá a rondar, e que tem as costas quentes porque conhece o chefão da quinta, o corleone lá do sítio, o doutor!) que acredita que os seguranças e os dois subalternos do doutor, estão juntos num plano pra só contratar pessoal amigo prás piscinas...

apesar disso o gonçalo também não grama a sónia, porque segundo ele, ela é má trabalhadora... segundo ela, ele já tentou arrastar a asa e não conseguiu nada... tendo em conta o modo como ele fala dela, prálem de chamar-lhe "venenosa", e o facto de já a conhecer há mais tempo que a ele (fizémos colónias de férias juntos... é agora que vocês perguntam "mazó marco! fizeste colónia de férias com toda a gente dali?!) faz-me ter em alta veracidade ambas as versões...

entretanto segundo contam as lendas (ok, ouvi esta história, hoje, da sónia) os dois subalternos, jónipáipe e zéfánân, andavam a meter dinheiro pró bolso supostamente pra manutenção, e ditavam a lei... até ao dia em que chamaram o doutor, que se tornou no manda-chuva lá do sítio e começou a meter ordem naquilo tudo... portanto, acabaram-se os lugares cativos dos amigos deles nas piscinas...

segundo esta história, a maria (sóca setáres, lembram-se?), faz parte dos amigos, e logo, da conspiração que nos primeiros meses da época balnear, de tudo fez pra se ver livre do gonçalo e da sónia... o que não surtiu nenhum efeito porque a sónia é tu-cá-tu-lá com o corleone que andou com ela ao colo quando era pequena...

mas parece que o verdadeiro ívil dúare lá da zona é o chefão da segurança, o mendes! um tipo bruto e mal-educado que, segundo eles, pensa que manda naquilo tudo e é assim o cabecilha da associação... segundo o gonçalo ele queria boleia pra lisboa, todos os dias e o gonçalo não tá pra fazer a volta enorme do ir lá levar... hoje ele apareceu por lá, por volta das 1900 com duas meninas que eram magnólias se as acompanhantes fossem flores! outro que ganha mais que eu...

e agora chegamos ao cerne da questão... "e tu, marco? onde é que tu entras no meio disso tudo?" perguntam vocês... e eu respondo... sinceramente tive uma grande sorte! ora, eu cheguei já depois de muito puxão de orelhas de um lado e doutro, ou seja, acho que, se a conspiração existe, já deixou de existir, ou pelo menos, já se conformou que vai ter de gramar connosco...

eu já fiz muita cena que segundo as más línguas podia ter comido com sermões e ainda não ouvi népias... eu gosto de acreditar que é da minha personalidade de apresentador de televisão, que se dá bem com toda a gente! apesar do zéfánân ter dito ao gonçalo "o marco entra tarde e sai cedo, afinal qual é o vosso horário?"...

mas pronto, eu atribuo isso ao facto dele ser mais picuínhas co relógio que o jónipaipe e não levo a mal... é fatela é entrar todos os dias às 0930 e sair às 1900... mas a última hora com aquilo vazio até é fixe... treino os meus múves dentro dágua qué pra daqui a 4 anos ir... não sei onde, mandar porrada ao ióne tórpe! ou então, durmo, que tem lá um sofá bem bacano...

e agora perguntam vocês novamente... "até onde é questa história toda é verdade?"... e eu respondo, "sinceramente, não faço ideia!"... que o gonçalo não se dava bem com a maria, isso foi evidente, presenciei episódeos disso... quele não se dá bem com o mendes, também já presenciei cenas dessas... que não se dá bem com a sónia, disso não tenhamos dúvidas quela própria o confirmou... agora se a conspiração existe?

eu falei com a maria umas poucas de vezes e foi sempre muito educada comigo, conversámos na boa, apesar de não nos conhecermos, e correu sempre tudo na maior, não tenho queixas nenhumas a fazer... o jónipaipe sempre foi fixe comigo, nada a assinalar... o zéfánân, tirando o incidente relatado, também não tive mais problemas... e acerca do mendes, ainda não tive o prazer de conversar muito com ele, e até agora só tenho provas de ser bruto e mal-educado, mas não de ser cabecilha de grupo...

sai-me com cada engenheiro!

hoje, tava o gonçalo e eu na piscina grande, a fazer o nosso trabalho, e aparece lá uma ave-rara... sabia que era setáfe porque tinha chegado com o chico, o tipo que toma conta das piscinas... a ave-rara põe-se a olhar prá piscina com ar de analista durante uns segundos e depois vira-se pra nós: "posso fazer uma pergunta?"...

"claro!" responde o gonçalo... "pode-se tomar banho na piscina?" pergunta... "na boa!" respondo eu, "não tenho informação do contrário" responde o gonçalo... "ah, então que bandeira simboliza isso?" insiste a ave-rara, "quando não está nenhuma bandeira é porque se pode tomar banho", "então vocês não têm bandeiras verdes, amarelas...", eu estive pra dizer "temos uma vermelha, se quiser", mas achei melhor ficar-me por "não!"... "ah, tabém! tava só a perguntar"... e foi-se embora... assim quele baza, vira-se o gonçalo "sai-me com cada engenheiro!"...

passado uma beca tou eu na piscina pequena e aparece lá a ave-rara... cumprimenta o avô, e quando perguntado, por este, sobre o que estava ali a fazer, responde "vim aqui tomar conta disto"... é que já lá tínhamos poucos engenheiros! antes de se despedir, disse pró vôvô "tenha cuidado com os nadadores-salvadores", a olhar pra mim e a rir a fingir que tava na brincadeira... o que me leva a concluir que não lhe deixámos boa impressão... pfff é pró lado que durmo melhor! afinal, como passámos nós até hoje, sem bandeiras amarelas e verdes?!

eu também já tinha pensado nisso, tenho de admitir... é que às vezes chego lá à piscina, olho práquilo e penso "aía! hoje a piscina está com granda ondulação... e parece-me ver ali umas correntes sub-aquáticas muito estranhas... dava-me jeito ter uma bandeira amarela pra sinalizar os utilizadores a não se arriscarem a nadar nestas condições"... aposto como aquele otário ganha mais que eu...

a moda é engraçada

exemplo um: hoje em dia o túningue está na moda... ora, lá na quinta onde estou a "trabalhar", todos os empregados, desde os do restaurante e bar, passando pelos seguranças, até ao gajo que toma conta da água das piscinas, têm carros modificados...

exemplo dois: hoje em dia os bikinis estão na moda... ora, lá na quinta qualquer miúdita anda de bikini, a começar na monitora gótica com o bikini preto, até às pitazinhas que não têm maminhas nenhumas, mas andam com a parte de cima e passam o tempo todo a ajeitá-la, pra tapar bem...

casamento saloio, parte dois

no sábado casou-se a gémea da outra que se casou no dia 1... que curiosamente também é amiguinha da faculdade da minha namorada... e tão amiguinha, que a minha namorada foi madrinha de casamento... ou seja, prálem de ter gramado ca missa sozinho, porque a madrinha tem de ficar lá à frente, acabei por ganhar um lugar na mesa da seca... mesa dos noivos na versão com paninhos quentes...

por intervenção do bom gosto da mãe (se fosse pelo pai, seria bem pior... é deste lado da família que veio o mercedes) não houve ligas nem gravatas, mas houve influência americana, ou pelo menos penso eu que só tinha visto disso nos filmes cámónes... a câmaramen, com uns olhos giros e um belo par sem soutien, convidou os padrinhos a darem uns votos aos noivos em frente à câmara, pra eles depois verem...

acabei por ser arrastado, entre a minha namorada e... o padrinho... que começou a contar que conhece a noiva desde pequeno, que é primo dela, que ela fazia assim e assado quando era pequena e agora está uma rapariga vivaça (lá vivaça é ela, mas nada que se coma... não se pode é dizer isto prá câmara!)... depois passou à minha namorada que disse que o casamento tinha sido lindo, que ela tava linda, que o noivo tava lindo, que a decoração estava linda, e uma montanha de outra chachada...

e eu disse: "eu conheço a noiva desde pequeno, costumávamos brincar às casinhas juntos... pronto! não conheço nada! na realidade eu sou apenas o namorado da madrinha, só vi a noiva 5 vezes na minha vida e o noivo 3... sinceramente eu estou aqui perdido, só vim mesmo pela comida!"...

eu até tento... a sério que tento!

quando a minha namorada me disse que queria levar lá as enjoadinhas eu respondi "oh não!", e ela perguntou "oh não! porquê?", "porque é que não gostas das minhas amigas?"... e eu disse "são imaturas, caprichosas, enjoadas e estúpidas!"... e ela disse "és mesmo chato! tás sempre a dizer mal das minhas amigas!"... "foste tu que perguntaste!" respondi eu... depois eu pensei "epá, secalhar ela tem razão, não estou a dar hipóteses às amigas dela... elas até nem são assim tão más"... depois lembrei-me que uma delas lança cartas pra ver o seu futuro, e a outra estuda filosofia!

como se uma já não fosse mau!

eu hoje vou deitar-me muita tarde... mesmo buéda tarde... vou ficar a ver um filme da treta até ás tantas... vou ficar cheio de sono... ora quando eu durmo pouco fico com uma personalidade mesmo dócil... muito fácil de aturar, mesmo... é que amanhã a minha namorada quer levar lá as enjoadinhas todas!

marco vs pais, ráunde três

hoje fiz a minha última tentativa... já nem me lembro como é que a conversa começou, mas sei que o meu pai começou a disparatar que o carro tava pôdre...

histórias da 4l, e uma montanha de treta sobre todos os amigos que compraram usados e tiveram problemas a dar cum pau... e os amigos que não tiveram? dessas histórias ninguém conta... já alguém ouviu um tipo alguma vez falar, sem ser directamente perguntado, "ah, lembro-me duma vez, comprei um carro com 30 anos e ainda andei 10 com ele sem pagar népias em manutenção!"?

então eu avancei com o meu melhor argumento "então e se fôr eu a comprar o carro?", "assim já não se têm de preocupar com o dinheiro da manutenção porque o carro é meu!"... previsivelmente lá veio o meu pai com sermões sobre primeiro arranjamos os dividendos e depois as despesas... eu ignorei e rematei "tábem, mas emprestavas-me o dinheiro?", "não! pra comprar um chasso, não!"...

"ok" respondi eu e calei a fazer má cara a pensar na maneira mais rápida de dar de fuga, porque já não conseguia olhar mais prós meus pais, isto sem infringir as regras de casa de comer sempre fruta, levantar a mesa e afins...

mas a minha mãe continuou com mais histórias sobre a carochinha que comprou um carro usado pra ir ter co joão ratão e eu aí espingardei "iá, o hélio comprou um carro mais velho e com bem mais kilómetros e não teve problemas!"... ao qual ele respondeu "o hélio comprou-o com o dinheiro dele, essa é a diferença" e eu respondi "ah bom! pensei que távamos a falar de carros"...

e na verdade ele tem toda a razão... seu tivesse a massa, comprava o maquinão e mandava-o passear de secóda pôdre a ele! mas pronto... agora faço o que me compete, ando por aí a fazer má cara, porque sinceramente não consigo fazer-lhe nenhum sorriso... daqui a uns meses passa-me... nestas alturas penso no futuro... daqui a uns anos quando o tiver a levar até ao lar e a dizer-lhe coisas do género "já te tinha dito que eles têm um torneio de sueca?"...

só me resta a última tentativa pra ficar completamente tranquilo em relação a este assunto porque usei todos os recursos de que dispunha... miga, emprestas-me 2500 euros?!

rumbafum o miserável pedrado!

pedi ao rumbafum pra meter a equipa no éteterique enquanto eu fui jantar a casa da namorada e pergunto-me... ele fez lóguíne na minha equipa às 17:51, ora ainda é cedo pra ele estar a entrar em coma alcoolico, ou pra estar a espumar-se pela boca em ovardóse... é quele, que conhece a minha equipa, meteu-me um defesa na baliza e um médio na defesa! e eu que tava preocupado em perder o treino...

marco vs pais, ráunde dois

os meus pais têm um medo irracional de carros usados tudo porque há alguns anos atrás foram entrouxados por um "amigo" que lhes impingiu uma 4l toda pôdre... desde então que eles acham que os usados são tudo fabricações do demo cujo único propósito na terra é corromper os humanos e fazê-los enganar-se uns aos outros...

o medo é tão irracional que o meu pai chegou a sugerir que o 106 com 10 anos é capaz de não ter só 125000km como o que está lá marcado... ora, sugerir que "alguém" andou a mexer no conta-kilómetros (séra pra tirar deixava aquilo só cuns 50000) com o intuito de vender gato por lebre é só um bocadinho de nada rebuscado... ele viu isso num filme, ou quê?

eu tentei refutar dizendo que o secóda tem mais dois anos e menos kilómetros que aquele... ele respondeu que o conta-kilómetros do secóda deixou de funcionar... "iá", respondi eu, "deixou de funcionar há dois anos, desde então esteve parado" umas idas à faculdade e a casa da namorada, de semana a semana, aumentam a kilometragem que nem vos digo nada...

aí ele responde que o secóda começou a deixar de contar em 98... ora ele recebeu o quelio em 00... andei eu com o secóda durante imenso tempo até ele deixar de contar kilómetros e quando isso aconteceu contei ao meu pai... ele que desde 98 já sabia devia ter respondido "isso sei eu! há mais de dois anos que o conta-kilómetros não funciona!", curiosamente a resposta dele não foi essa...

marco vs pais, ráunde um

apresentei hoje ao meu pai o projecto "compra um 106 rallye ao marco!", que ele prontamente recusou...

o meu pai pôs-se com histórias de velho do restelo, que um 106 de 94 não valia o dinheiro quele tá a pedir, 2500 euros... eu disse-lhe que um rallye era raro e que por isso valia o preço, ele disse, e passo a citar: "quero lá saber se é rallye ou não, não tenciono correr o rally da córsega"... mas a melhor parte ainda não foi aqui...

ele mandou que um carro de 94 tem valor comercial de 0... ao qual eu respondi que mais tinham pago os tipos da peugeot pelo 106 do joão (marido da minha irmã) que não tinha 10 anos mas andava lá perto (pagaram 3000 euros)...

ele contra-argumentou que vai a um setande, paga 2500 euros e ainda lhe dão 6 meses de garantia no carro... e a partir daqui deixou de ser uma conversa pra ser um monólogo (parte melhor) sobre como o melhor carro é aquele que me leva onde quero chegar...

isto vindo de um tipo quase sem filhos em casa, que comprou uma seteichióne uégóne e queria um dos motores turbo-diesel mais potentes do mercado pró seu tamanho, o 1.6 hdi de 110cv...

sexta à noite...

tava aqui em casa na conversa co cunha e co riqui no mirque, como de costume, e o cunha pergunta quando é que nos vamos embebedar... eu respondo que o pedro me tinha convidado pra sair, mas que não tinha dito nada... mando uma mensagem ao pedro e pouco depois tamos a sair de casa pra ir ao bairro, os três...

lá foi o pedro cas tretas dele, "há aqui um bar muita fixe" e andava às voltas sem destino aparente, até chegar a outro, "há aqui um bar muita fixe" e continuava às voltas... até que às tantas foi acusado oficialmente de atentar contra o bem-estar do grupo, numa palavra "sabotador"!

tava o pedro e eu sentados num bar, e a gaja cota, desesperada e bêbeda, que já tínhamos topado antes a rir-se pra mim... eu respondo no sorriso mais parvo e gozão que consegui e a gaja vem sentar-se à nossa mesa... pega numa cerveja, que tinha sido abandonada por um tipo que por lá tinha passado antes, e bebe... o pedro e eu partimo-nos logo a rir, mas o pedro decide apanhar a deixa...

começa lá a falar ca espanhola e tal... "donde és?", e cenas parecidas práqui e prácolá até que o cunha volta de fumar um cigarro... a gaja olha pra ele e dá-lhe o lugar... o cunha bem tentou, "não, não! fica aí! não há problema nenhum!", nós também tentámos "iá, fica aí que o cunha não se importa de ficar de pé, ele até já tá habituado, ele é... candeeiro, é isso! candeeiro!"... mas já era tarde demais, já tava o caldo do pedro entornado...

"não fiques assim pedro", "aposto como ela só queria alguém pra lhe pagar uns copos" disse o cunha a tentar safar-se... chegámos lá fora tava ela em pleno exame dental efectuado por um médico especializado, recém-formado com média de 19, que utilizava um curioso utensílio, a língua... foi mais ou menos nesta altura que o cunha foi acusado oficialmente de atentar contra o bem-estar do pedro!

ele decidiu compensar com um pouco de pólen... mas pra isso precisávamos de mortalhas, "pede aí a esses que têm ar fríque" disse o cunha... lá fui eu aos gritos do outro lado da estrada, chego ao pé dele tava lá uma loira toda bêbeda... "olha, dá-me o teu bérimbáu!" diz ela pró fríque... "isto não é um bérimbáu, é um didjeridou", (nota: um bérimbáu e um didjeridou são muito diferentes!) "olha, dá-me o teu didjeridou!" tenta ela de novo... "não!", "ele não te dá porque é dele" digo eu... "então dá-me tu o teu" responde ela... "eu não tenho, mas se tivesse até te dava" respondo eu...

a garina até já tava bem encaminhada mas veio uma amiga, provavelmente encalhada, pegou nela e bazou... já tínhamos mortalhas então bazámos pra ir enrolar a cena... o cunha, experiente no assunto, não sabia enrolar aquilo... tentou duas vezes, mas da primeira encheu a mortalha de baba, e da segunda... também! parece quele agora já aprendeu, tenho a certeza que da próxima vez que perder uma noite de sono vai ser ainda mais fixe!

mas que belo exemplo, são uns infantis

hoje foi o primeiro dia em que realmente saí mais cedo do emprego porque tem estado a chover desde o meio-dia... ainda houve algumas pessoas na piscina, mas os mais resistentes não sobreviveram até à uma da tarde... e isto após algumas horas de chuva molha-tolos, nevoeiro e vento frio, é de louvar...

o gonçalo e eu (o setáfe lá da zona) mais o pedro decidimos ir tomar banho... molhar por molhar, pelo menos molhamos lá dentro... ok, admito, ideia minha! fomos todos lá pra dentro e aproveitámos que não havia ninguém pra fazer as coisas divertidas... ou seja, contra as regras! mergulhos, bombas, sacámos das bóias de salvamento e andámos pra lá a fazer corridas... partimos a pastilha de cloro, ok, admito, fui eu, mas a ideia foi do gonçalo!

novo recorde olímpico

ena! meia-hora a chegar a casa... isto de saxo é outra coisa (entenda-se, com gasolina e via-verde paga pela minha mamã)...

troco ou não troco?!

hoje o pessoal do campo de férias esteve a fazer um pédipeipare e uma das provas estava ao pé da piscina onde eu estou a passar as férias... o luís passou por lá e ficou na conversa com a monitora que lá estava... eu aproveitei a deixa pra me aproximar e meter conversa com a rapariga! o catalão apresenta-ma, a nadia (têm de dizer com a entoação à américâne pái) que tinha uns olhos claros muito giros e um par... mas um par! aquilo era descomunal, e ela tava com um decote...

mas hoje também foi o dia em que a minha namorada decidiu ir pra lá, e levar a amiga encalhada... e parvo fui eu que fiquei sem hora d'almoço pra ir buscar as meninas àmadora... intervalo: gostaria de perguntar aos leitores com namoradas (minoria) se também fazem coisas destas, com que frequência, qué pra saber o quão otário tou a ser... já que de ser, não me livro... chegam lá elas à piscina e tou eu a falar com a nadia... assim que saí de lá levei logo o sermão do "quem é ela e tavam a falar sobre o quê"...

vocês sabem como eu descurto as amigas da minha namorada, são todas um bando de encalhadas imaturas, caprichosas e exigentes que esperam um namorado que lhes faça as vontades todas... sempre que tou com elas parece que tenho uma mão cheia de namoradas a quem agradar... não posso ter uma reacção emotiva com a minha namorada que a defendem logo a meter-se onde não são chamadas...

então decidi ser mauzinho... assim também a minha namorada fica a saber que não pode dar-se a muitos luxos que se não, voo pra outras margens... fiquei a tarde toda a falar com a rapariga, sempre que ela não tava a fazer provas com os grupos... a miúda é muito fixe e engraçadinha! gostei bastante, ainda tou a considerar trocar a minha namorada por ela, acho que saio a ganhar... quando a minha namorada veio ter comigo encheu-me de mimos...

esse não era o arqui-inimigo do híméne?

ontem lá na piscina esteve também um tipo de 1.85 (apanhei a meio de uma conversa) que não tinha gordura nenhuma... ele não tinha népias em cima dos ossos a não ser pele... via-se a coluna toda, dava pra contar as costelas, sinceramente, dava pra fazer um diagnóstico ao rapaz sem raio-x! então eu dei-lhe o nome carinhoso de... squéletóide!

será que eu também sou um estereótipo?!

costuma aparecer sempre na piscina, o doutor (cota velhote que não passa sem a sua corridinha ou partida de ténis) e o córne... o "córne" é o filho dele, eu chamo-lhe assim porque ele parece o jonathan davies, só que sem o quilte e a barriga de cerveja... mas ontem, o córne trouxe um amigo... um tipo gorducho, com umas sandálias e uma mochila de uma alça... eu olhei pra ele e pensei "aquele é o gordo dos computadores"...

e agora vocês dizem "aíó marco! já tás a ser mauzinho, só porque o rapaz era gordo e tinha umas sandálias não quer dizer que é cromo dos computadores!"... mas a verdade é que é uma questão de atitude, e o tipo tinha atitude disso... tanto que pouco depois, estavam os dois amigos a tomar banho, e eu estava por perto, ouvi um bocado da conversa... estavam a falar de um grupinho que passou do campo de férias, ou seja, gajas!

e eu mandei "pra ires lá tens de saber falar inglês"... "oh ele? ele é crâneo!" respondeu logo o córne... a conversa foi evoluindo e às tantas já tava o cromo a mandar bocas típicas de cromo que percebe bués de tudo... tentou convencer o córne a andar em servidores estrangeiros de irc, dálenéte e afins, porque assim ainda engatava uma estrangeira top model... "foi o que aconteceu a um amigo meu" contava " e ela até veio cá... teve aí uns dias e depois bazou", "ele ficou muita mal... mas pelo menos já tem uma história pra contar aos netos"...

agora arrependo-me de não ter dito logo "mas ca granda patranha! acreditas mesmo nisso?! tu viste a miúda? falaste com ela? ou foi ele que te contou? e mesmo que seja verdade, vais prá dálenéte à espera quisso taconteca a ti?!"... é óbvio que não iria dar em nada, porque quando o córne gozou, a resposta dele foi "tu vives na realidade? tenho de vir aqui ensinar este jovem"... enquanto isso eu só pensava em como os estereótipos são uma coisa engraçada... engates em servidores de irc?! se isso é a realidade tou mesmo fora desse mundo... até já tou comó cunha! o que aconteceu a ires a um bar embebedar uma rapariga?!

e nem sabia eu da missa à metade, mas sinceramente já tava a adivinhar, quando o cromo pergunta "e então quando é que me trazes o anime que te pedi?", ao qual eu respondi "é impressionante como todos os cromos dos computadores gostam de anime"... mas os clichés ainda não se ficam por aqui... passado uma beca eles saíram de água e o cromo pega num livro que na capa dava pra ler "livros de magia"... pior só se dissesse "adevéncede danjunes énde dréganes gáide búque áfetérmáthe 12.3"...

acabo com uma citação do córne, palavras sábias que ele disse ao seu amigo na esperança que vos deixe a ponderar sobre este tópico da carneirada, "vai lá don juan, atira-te a elas!"...

léte mi pute iú sóme críme

hoje lá prá tarde, apareceu a comitiva polaca inteirinha na minha piscina... cinco miúdos, e mais uma mão cheia de pitinhas pra tomar uma banhoca em água com cloro lusa... chegam pra lá e começam a fazer as cenas de primeiro dia de colónia de férias, a atirar as meninas todas pra dentro dágua, enfim... basicamente, a quebrar praticamente todas as regras que existem naquela piscina... e eu? na boa! eu fartei-me de rir, a piscina estava vazia, a acompanhante deles estava presente e acho esse tipo de jogos quebra-gelo muito importantes... afinal, muá óssí também fiz muito daquilo quando era puto!

o que me surpreende é a escolha dos putos... como costumo dizer, todos os putos são estúpidos e aqueles, de longe! a primeira míuda que levaram prá água, obviamente a que mais lhes chamou a atenção era muito fraquita... não tinha maminhas (havia lá outras bem melhores), não tinha rabo (havia lá outras bem melhores), tábem que tinha um cabelinho loiro girinho, um penteado caro, e uns belos olhos azuis (mas isso também as outras!)...

"mas então marco o que tinha ela?" perguntam vocês, e eu respondo... ela tinha unhas pintadas de côr-de-rosa, anéis, brincos, uma roupinha côr-de-rosa que combinava com o bikini, montanhas de perfume... resumindo, uma panóplia de apetrechos que não contam um carago com pessoal inteligente, mas que servem pra ofuscar putos estúpidos (e não só!) completamente...

também eu, quando era puto, fui atrás das mais bem vestidas e anoréticas... que tristeza, era tão parvinho... é à conta dessas é que só perdi a virgindade aos 13 anos!

como uma ferça!

ouvi hoje pela primeira vez a música do euro 2004 e apercebi-me que é uma bela porcaria... é espantoso como existem certas coisas que uma pessoa não precisa de conhecer pra saber que são más... se era pra entregar a música a uma cantora pimba, que a entregassem à ágata, que pelo menos é portuguesa! acho otários todos aqueles que idolatram, como uma de nós, a parvinha canadiana, só porque ela tem na árvore genealógica, muitos ramos lá pa trás, um portuga...

eu não gosto do érri pótére

se leram a entrada anterior, referente ao filme do terceiro livro do érri pótére, podem ter ficado com a impressão que eu fiquei chateado... na realidade fiquei, mas só porque fui estúpido ao ponto de fazer a vontade à minha namorada de ir ver aquela porcaria!

eu não gosto do érri pótére, nunca fui fân e desde o primeiro instante que defendo que aquilo é mau... e só é conhecido, porque é único, como o dragonball no nosso país... é dos animes mais fracos que já vi, mas era o único, e ao pé da porcaria norte-americana que passa por animação, era uma maravilha... o mesmo se passa com o érri pótére...

o argumento não faz sentido, é uma história de adolescentes, com as personagens todas que esta deve ter, os amigos do herói, o rival, os mauzões, os parvos, ou seja, praticamente banal e sem nada de novo... e pior, todas estas personagens são completamente bi-dimensionais, mal criadas, mal geridas, mal... tudo! as próprias personalidades não são coerentes ao longo da história...

e agora os fâns dizem "oh mazó aquela imaginação toda da escola e os feitiços e blá blá blá"... e eu respondo que isso é tudo clichés batidos, e mal interpretados de inúmeras histórias que já focaram esses pontos, todos misturados numa granda salganhada que não faz sentido nenhum! já vimos lubisómães antes, já vimos feiticeiros e bruxas, já vimos escolas de feitiçaria, já vimos muita magia, e hipogrifos (junção de cavalo com grifo) não é imaginação, é simplesmente parvo!

eu já vi muita série pra putos à conta de gostar de anime... já comi com muito cliché, já me passou muito argumento à frente, e sinceramente, o érri pótére é a pior de todas as que vi! e eu até já vi algumas bastante más, mas mesmo essas fazem mais sentido, tão muito mais bem pensadas, é são mais coerentes e emocionantes, que o érri pótére feito ás três pancadas!

harry potter e o prisioneiro de azkaban

vou assumir que o leitor conhece a história e como tal não irei preocupar-me a delinear por alto o argumento como costumo fazer e passo logo prá parte de dizer mal...

o céderique é uma das melhores personagens, alguém que é capaz, ao contrário do cromo que dá o nome à cena, não aparece... tendo em conta que ele vai ter um papel importante no próximo filme, vai morrer, seria de esperar que eles fossem criando uma empatia com a personagem já neste, apresentando-a, para quando ele morresse nós ficássemos "ohhhhhh!" como nos livros... mas não! ficou de fora, vá-se lá perceber porquê!

a cena dos amigos do pai ficou uma confusão... não explicam que eles eram todos amigos, que por amizade lá ao lobisomem se tinham transformado em bicharocos, e nem sequer dizem porque é que o "alce" que aparece no final, é o pai do érrí... é uma confusão pegada que acaba por escapar porque acho que quem não lê os livros também já não vê os filmes... cuídíteche também não houve, logo no ano em que eles ganham a taça...

os primeiros filmes passavam-se à velocidade da luz e quem não lia os livros ficava àpanhar do ar, mas ao menos, recriavam em imagens (melhor ou pior) aquilo que imaginamos quando lemos os livros... e um dos grandes pontos a favor eram os cenários e as caracterizações... isso foi tudo pró galheiro quando o érrí e os amigos começaram a andar vestidos pela náique, no meio da escola de feitiçaria... ca palhaçada! quando estão lá cas vestes de feiticeiro são todos iguais... guerífindóres e selíderínes já não se distinguem...

é impressionante como é que eles conseguiram transformar o melhorzinho dos livros da inglesa, no pior dos filmes... eu até achava que os anteriores estavam bem conseguidos, mas este... não é um filme! é uma sequência de cenas tiradas aleatóriamente do livro e desordenadas... 2*/20*...

o pedro a estacionar

ontem tive a falar co pedro, tava a ir pra casa e vi-o, depois voltei pa trás na rotunda e apanhei-o e dei-lhe boleia pra casa e ficámos um monte de tempo na conversa, e ele disse-me que queria começar a tirar a carta... isso deve ter feito um quelique qualquer aqui no meu cérebro que acabei por sonhar com isso...

estávamos a chegar à faculdade e o pedro estava a dar-me boleia no carro dele... de repente PÁS! raspa o lado esquerdo num carro estacionado... PÁS! o lado direito... PÁS! mocada noutro carro... nestas situações eu tento sempre minimizar, porque a última coisa que um tipo precisa quando raspa com a jante no passeio, ou risca a porta do carro, ou dá um toque, a estacionar, é que lhe digam "aiaiai que já te desgraçaste completamente!"... "pronto, menos mal, pelo menos ainda são só arranhões" pensava eu...

às tantas ele trava a fundo, mas ia com montes de velocidade e enfaixa-se todo na traseira de um audi a4 (reparem que eu até sei a marca do carro, não vos posso é dizer a motorização, mas devia ser um 1.9 tdi)... o audi batido começa a andar e bate noutro carro... e esse noutro... e esse outro noutro... e às tantas tão os carros todos a bater uns nos outros tipo dominó, com chapa a saltar por tudo quanto é sítio, com carros! a saltar por tudo quanto é sítio...

perante este cenário só me apetecia era partir-me a rir... mas era porco! tratava-se da vida de um grande amigo! não me podia rir a ver a vida inteira do píter a desmoronar! "aía co píter vai ter de pagar estes carros todos!" pensava... foi, provavelmente, o sonho mais hilariante da minha vida...

mean girls

cady heron (protagonizada por lindsay lohan) é a rapariga nova da escola, acabada de chegar da áfrica onde aprendeu tudo o que sabe com a mãe, ou seja, nunca entrou numa escola na vida... faz uns amigos friques, e falhados, e às tantas junta-se ao grupo das "plástico", as raparigas populares da escola, mas só prás lixar porque no passado elas lixaram a sua amiga frique... depois ela acaba por gostar de ser o centro das atenções e blá blá blá...

o filme começa muito bem, com piadas muito boas, críticas sociais lindíssimas, completamente absurdas e despropositadas e depois... capuf! acaba tudo e passa a ser uma porcaria pegada, apenas mais um tíne múví carregado de garinas giras (ao menos isso) sobre a clássica história da rapariga que passa a popular e os amigos deixam de gostar dela e ela arrepende-se e... estes filmes estragam-se é no final, ninguém deixa de ser popular por opção, desenganem-se!

o argumento é muito mau, a realização é má, as garinas a fazer de pitinhas são anoréticas, mas altamente pitáveis... 10*/20*...

marco bucanhão: incidente seis, bazou tudo?

faço a medição de cloro e ph da piscina das 7 e penso "já cá não tá ninguém... será que já posso ir embora? vou ali falar com o gonçalo"... vou até à piscina 1, e o gajo já tinha dado de fuga... "?!? bazou e não disse nada? então também vou!"... arrumei tudo, saí, cheguei lá abaixo à recepção pra meter as cenas e... tádá! tava tudo fechado tinha tudo dado de fuga e ninguém me disse népias... "cambada de traidores! agora onde é que meto a chave? olha, fica aqui caté fica bonitinha! e tá no ir que se faz tarde!"... já tou mesmo a ver cámanhã vou apanhar descasca por isso... olha, temos pena!

marco bucanhão: incidente cinco, uólquí tólequí

ouço o telefone tocar "epá, é melhor atender!"... vou atender e ouço o jónipáipe (manda-chuva cá do sítio) "então sô marco, tudo bem?", "tudo fixe" respondo... "então não ouviu chamarem-no no rádio?", "não (já tá tudo lixado!)", "o rádio tá ligado e tá no máximo?", "(mais ou menos) mmm, sim", "então veja se ouve agora!"... ouço o gajo a chamar no rádio, pego naquilo e atendo...

"marco tens de dizer se percebeste", "ok, percebi", "tens de carregar no botão cinzento pra falar e largar pra ouvir", "(mas foi o que fiz, porcaria de uólquí tólequí, estas cenas feitas na china...) percebi", "pronto, acabaste de ter o curso de uólquí tólequí", "o gonçalo está a precisar de ... tens de ir lá levar porque ...", "não percebi, é pra levar o quê?", "essa fita branca e vermelha que está aí", "percebido, vou já lá", "obrigado", "de nada!"...

marco bucanhão: incidente quatro, chuveiro!

tava a piscina muito calma, vazia, nisto aparecem 4 putos, com uma média de idades nos 14 anos, por aí... aproximam-se da piscina, e eu levanto-me, numa cena do género "quem violou o meu santuário?"... os putos páram todos, aterrorizados... olham pra mim com os olhos todos esbugalhados... a hesitar bués, quase a tremer... e eu digo na minha ameaçadora voz de comando "chuveiro!"... os putos ficam todos sem perceber népias, eu acho que eles são pouco dotados, e perguntam "mmm, podemos tomar banho?"... eu reviro os olhos e respondo "iá! mas passem pelo chuveiro primeiro"...

marco bucanhão: incidente três, catalão

tava na minha pausa do almoço, a passear pela quinta, a ver se houve muitas mudanças desde a última vez que lá tinha ido, há já quase 3 anos, e encontrei um grupinho... duas garinas e um gajo... continuei na minha, até que o gajo se dirige a mim... olho pra ele... "catalão!"...

informação:
o luís catalão é um gajo muito bacano que mora ali pa trás do monte, ao pé do oeiras parque... há uns anos atrás fizémos umas quantas colónias de férias juntos, e houve um verão em que saíamos buéda vezes à noite... mas isso já foi há bués!

o gajo chega ao pé de mim e dá-me um abraço "aí! já não te via há uns anos!"... eu perguntei-lhe se ele estava a fazer campos de férias, ao qual já sabia da resposta... e contei-lhe que eu ia ser vigilante das piscinas este mês... "aí! nadador-salvador!" gritou ele... "ooooaahhh! até já tens uma tísharte!", "duas, e um boné!" respondi... "então ainda nos vamos ver muito por aí"...

marco bucanhão: incidente dois, bisca dos 3

tava por lá, sem népias pra fazer, piscina completamente vazia... e tavam as duas netas a jogar às cartas todas divertidas... assim quelas acabaram o jogo decidi ir jogar com elas, na altura em que o avô também foi jogar...

o avô falou logo imenso comigo, deu-me dicas, perguntou-me o que me ligava ao banco de portugal (é que aquilo é mais ou menos uma família), fez imensos elogios à rapariga que fui substituir... "ah! a maria é que era... tinha uma atenção... não lhe escapava nada!"... levei com histórias da maria o dia inteiro... fizémos umas quantas partidas da bisca dos 3, que deu pra perceber que eu não pesco népias daquilo... só ganhei um jogo, mas a culpa era das cartas, não me saíam trunfos!

marco bucanhão: incidente um, águas dois!

os tipos deram-me um uólquí tólequí e um nome de código "águas dois" porque eu sou a mulher da caixa na piscina dois... e aquilo tava no volume máximo e parecia a rádio dos táxis... "óh zézinho podias fazer-me assim? blip!"... "epá, agora não posso! blip"... era uma barulheira que não se podia... meti aquilo mais baixinho e ficava de ir lá perto quando eles falavam, não fosse ser algo pra mim...

a qfs

piscina 1:
a piscina 1 é a piscina grande, tem 2,75m de profundidade máxima, grande e em forma de rectângulo e com um grande relvado à volta... é assim como... o continente! não há grandes regras até porque ninguém as cumpre... tem preços baixos então vai pra lá tudo o que é bicho careta estúpido e sem educação... eu tenho cá uma teoria que eles são como as moscas, são atraídos pela enorme quantidade de àgua reluzente...

piscina 2:
a piscina 2 é a piscina pequena, tem 2,80m de profundidade máxima, é pequena e parece um estômago... é estilo... o pingo doce! é mais caro, mas fica mais perto de casa e tem umas coisinhas pequeninas mais artesanais mas feitas com mais carinho... é mais calma e a maioria dos utentes são velhos que conhecem a mulher do pão... e da caixa...

casamento saloio!

ontem fui ao casamento de uma das amiguinhas da faculdade da minha namorada, e eu, como acessório, não pude faltar... mas até nem foi assim tão mau... ok, foi! tava apenas a treinar o meu discurso meinesetríme... o dia passou-se, de forma brutalmente lenta... aturei conversas de cerimónia, chatas e sem profundidade ou interesse... é que nem a comida serviu pra compensar, apesar de estar uma maravilha...

o casamento foi o que seria de esperar, os noivos pensaram em tanto pormenor e são tão fervorosos adeptos da tradição suburbana incoerente e estúpida que aquilo acabou por ser banal, igual a todos os outros... é que se era pra ser saloio que tivesse a cena da liga!

eu já desconfiava do nível de saloídade das amigas da ana, mas a confirmação, tão saborosa como engraçada, veio quando eu vi o carro da noiva... era um mercedes classe c muito cota, com uma côr estilo azeitona, só que ainda mais feio e curtam... matrícula francesa! emigras! é que um casamento com "tema" só podia ser saloiice de primeira... refinada!

havia mais ou menos um milhão (eu tive a contar) de outros locais ou coisas que preferia ter feito num domingo...

marco de volta a bombar!

estou de volta! uma semana na bela pousada da juventude de ovar (essa bela localidade... não! pra dizer a verdade até é feia!)...

interrompemos o nosso programa para lhe falar da pousada da juventude de ovar:
a apenas uns míseros kilómetrozitos de ovar, feitos em estradas sem bermas e iluminação, fica a pousada da juventude de ovar... com pessoal simpático, quartos confortáveis com camas apertadinhas (pra duas pessoas... e já pra uma...), dormes todo torto, mas quentinho e bons espaços que incluem uma piscina, um campo de futebol e um de vólei...

a semana foi fixe, passou a correr entre praia, piscina, cinema, visionarium e feira medieval... por vezes foi tramado aturar as mariquices da minha namorada, com a comida ou com a roupa... tenho de me lembrar de treinar o meu "fica" pra ser mais convincente, porque sempre quela me pergunta "fica-me bem?" tenho de responder no mínimo umas 3 vezes!