feliz ano novo

tou mesmo a sair para mais um retiro romântico com a minha namorada aquando da passagem de ano... desta vez o destino escolhido foi viana-do-castelo, que nem sei bem ainda onde fica e tenho dir ver no mapa comé que vamos pra lá...

ficam só aqui os meus votos de um feliz ano novo para todá gente no mundo inteiro! o que quer quisso signifique que eu duvido que o próximo ano corra melhor a alguém só porque teve a infelicidade de ler aqui estas linhas escritas pelo je...

mmm, o vento está de feição

ontem saí da cave e fui em direção ao gíme, apesar do tótó do titi ter dito que aquilo tava fechado que só abria de manhã... essa história não me estava a fazer muito sentido... então fui lá dar uma espreita só pra ter a certeza...

as luzes tavam acesas e tinha pessoas lá dentro a treinar... insultei o titi, mas para dentro, quer dizer, mais ou menos... para as pessoas que tavam na rua não ficarem a saber que eu sou parvo e falo sozinho... e fui ao carro buscar as cenas...

entrei lá e fui direitinho ao ginásio praticar umas cenas que aprendi no ífi... a ver se aquilo é mesmo verdade ou não, a fazer umas experiênciazinhas... até que as aulas começam todas a acabar e eu reparo na tânia a passar...

passou para um lado, passou para o outro e foi então que tive a brilhante ideia dir fazer um teste à já tocou... lá fui eu todo pimpão, e deitei-me no sofá à frente da sala de combate... aquilo tem lá um sofá todo bonitinho...

passado uma beca aparece a tânia, passa e olha pra mim de lado com ar desconfiado... eu disse "olá!", e ela respondeu "olá!", e continuou... chegou à porta e voltou pra trás, para vir pró pé de mim...

a todos um bom nataaaaal

chegámos novamente àquela bela época do ano, é véspera da véspera de natal e por isso queria desejar a todos os meus leitores um natal muito feliz e cheio de prendas e rabanadas... isto inclui aqueles leitores que dizem "epá tá genial"...

os leitores que dizem "ah!" e até mesmo aqueles que dizem "granda otário"... mencionei as rabanadas porque pra mim são a nata dos bolos de natal... já agora ficam com o tópe três completo, rabandas, azevias e filhozes... evitem os sonhos...

o curso de magia e feitiçaria

lembro-me que estava num jardim a conversar com o jónicax, ao nosso lado no poço quadrangular cheio de folhas castanhas e laranjas das àrvores à superfície, estava o meu passarão a tomar uma banhoca... mandava mergulhos e tudo!

e é então que pergunta o curioso leitor "passarão?"... não me lembro bem, mas sei que no estágio, cada aluno recebia um passarão... lembro-me de seguir por um trilho com o rumbafum, o joãozinho paulinho e um escuteiro qualquer...

e o escuteiro a incitar-nos para irmos lá "conquistar" um passarão, era uma espécie de ritual qualquer, não éramos nós que escolhíamos o passarão era ele que nos escolhia a nós... e cada aluno tinha de ter um para terminar o curso...

o passarão era um pássaro, mas enorme! não me lembro se tinha um nome mas era estilo aquele bicho que vai buscar o gandálfe à torre do sarumáne, só que um pouco mais pequeno, duvido que desse pra voar nas costas dele...

mas adiante, comentava com o jónicax que o meu passarão me curtia bués e estava a mostrar-lhe que ele vinha ter comigo quando o chamava e fiz-lhe festinhas na cabeça... em oposição ao passarão do rumbafum que nem sequer tava por perto...

foi então que apareceu a malta toda da cave e o buninho começou a tentar exercitar uma técnica qualquer marada... era uma cena muito kung-fu, tinha a ver com a manipulação do ki e tal... o gostavinho tentou imitar, mas não conseguiu...

então eu fui para o meio da estrada que estava coberta de folhas de árvores e fiz um movimento estilo derágânebóle e as folhas afastaram-se todas, tinha aprendido a fazer aquilo no curso... e távamos a meio disto quando ouvimos um estranho barulho...

olhámos todos lá pra cima e vimos, os chineses da companhia do circo que moravam no cimo da colina... e... atrás deles! era uma nhanha amarela qualquer, parecia um maremoto de enxofre, estilo o das furnas... e era só trapezistas chinocas a passar...

todos com aqueles fatos com duas cores, maioritariamente branco e preto, tinham um ar uma beca mórbido, até à altura em que vi um panda no meio deles... a correr de pé como uma pessoa, lindo... e foi aí que decidimos começar todos a dar de fuga...

íamos todos a correr pela rua abaixo em direcção a uma grande nhanha vermelha, não faço bem ideia porquê... só que eu não estava a correr nada e fiquei pra último, a correr lado a lado com o chinoca da tríade, de fatinho cinzento e gravata bordou...

e o gajo a tentar passar e eu "nem penses!" e dei alto seprínte deixei-o pa trás... só que o gajo jogava sujo e puxou-me e desapareceu na nhanha vermelha... e eu fiquei completamente sozinho, a correr o máximo que consegui... mas não deu...

a nhanha amarela atingiu-me e passei a ver tudo amarelo! fui invadido por uma sensação de calor e pensei "tou morto?", logo a seguir pensei "secalhar sobrevivi e sou o único, ahahahahahhahaah"... e depois acordei e pensei "que entrada linda quisto vai dar"...

as compras de natal

távamos a passar à frente da intimissimi do oeiras parque quando comenta a mirita "aquelas cuequinhas são fixes!", "quais?" pergunto, "o calção?", "não! as outras!", "a tanga? é bonitinha" respondo... e depois pensei...

"já que estamos neste tópico", "olha a oicho é que tá com uma colecção muita fixe, da élou quíti" disse, "tem assim uns vestidinhos vermelhos muita giros"... e ela "iá, e umas camisinhas, assim com uns triângulos", e eu "iá, muito fixes!"...

pouco depois foi a luciana "eu não gosto de renda!", "renda é fixe!" disse eu... "ai sim? a mim faz-me alergias e tu já exprimentaste?", "não! mas as colecções geralmente têm de vários materiais!"...

foi extremamente interessante, nunca tinha discutido langerí com nenhuma rapariga sem ser a minha namorada...

o gíme, os tótós e as calças á boca-de-sino

depois de imenso tempo em águas de bacalhau, porque tive um mesito sem frequentar o gíme, hoje o "projecto malhação" foi posto de novo em movimento... tava eu a comentar com o titi, "era fixe sa tânia aparecesse hoje, já não a vejo há bués"... e a tânia é mesmo gira...

quer dizer... fofauofa, se tiveres a ler isto... é gira mas na prateleira, assim como a isabel figueira na televisão, se bem que ela anda com o cabelo comprido demais... mau! já me tou a desviar... aparece lá a tânia, gira como já tinha dito, e ainda por cima com tótós...

aproveito para fazer uma pausa e lembrar-me... ah, a tânia de tótós... mas na prateleira! foi então que fomos prá aula de bódi combáte, passámos por ela e disse-lhe "olá", ela respondeu com um piscar de olho... daí prá frente foi sempre a subir, ela a meter-se comigo, até à altura em que nos despedimos...

e neste momento cito o titi, que então me disse "só não comes se não quiseres!"... e é então que aproveito para mudar para um assunto que penso já muita vez ter debatido neste belo e único belógue mas que parece tão actual hoje, como há cerca de cinco anos atrás quando o comecei a defender...

aparece-me o cunhinha no éMeéSseéNe a dizer que tinha umas calças à boca-de-sino, umas camisolas da púleéndebére e uma crista... e tendo em conta que é o cunhinha o propósito óbvio de tamanho aperalto é obviamente, miúdas... na altura não disse nada para não ser chato, mas discordo seriamente desta ideia...

tomemos-me como exemplo... a minha indumentária no ginásio pode ser descrita como, reles... tábem, tenho uns ténis da adidas, coincidentemente os mais baratos e ainda pra mais são de corrida nem sequer são do fitenâssse... tinha umas calças cinzentas mais russas ca cornicova, uma tishârte da coca-cola que me deram e...

depois da aula de tópessepíne, até cheirava mal... e mesmo assim a minha amiguinha tânia, agora oficialmente e nos dois sentidos, andou lá a meter-se comigo... isto pra mim é claro como a água, não é o hábito que faz o monge... um sem-abrigo de armani continua a ser um sem-abrigo...

sou pior cós putos

ontem fui fazer umas compras de natal com a minha namorada, e passámos pela sepórte zoune, no colombo, pra comprar umas cenas pra mim, e fomos prá fila de embrulhar... foi então que eu descobri uma consola ligada para brincar...

tava a mostrar um joguinho de pingue pongue, e após algum exprimentar acabei por descobrir que aquilo se jogava agitando uma raquete em frente à televisão... foi um instante até lhe apanhar mais ou menos o jeito...

às tantas já andava pra lá a insultar a consola "queres brincadeira é? sempre a colocar as bolas no canto!"... e aquilo tava a ser um pico renhido até que, PAF! acertei com a raquete na televisão... olhei à volta, a ver se alguém tinha visto...

e continuei... quando a minha namorada recebeu as prendas embrulhadas eu tava a perder por 16 a 3, mas! daí até aos 21 tenho a certeza que ainda ia recuperar... até porque eu ainda não tinha exprimentado jogar a sério...

se eu tivesse segurado na raquete à chinês e tivesse ensaiado o megapuchie era o fim daquela consolazita...

a segurança social

o anágua "ah a mim foram os tipos do emprego que trataram disso", a minha namorada "a escola é que tratou disso", a mim calhou-me a sónizinha com a sua fachada de mázona e a voz rouca "preciso disso urgentemente, para ontem"...

lá fui eu fazer umas pesquisas na internéte, descobri o nome da rua, fui ver onde ficava e dei com seis ou sete ruas com aquele nome no concelho de cascais... fui ver uma a uma eliminando as que não ficavam na baixa cascaense... ou lá comé que se diz...

depois do almoço fui lá dar uma vista dolhos, e acertei, era mesmo ali... entrei e meti-me na agressiva fila... passado uma beca um velhote chega-se à frente "desculpe, posso pagar estes dois com o mesmo cheque?", "não, têm de ser separados"...

voltou pró lugar todo mal disposto "só complicam!", "sempre deu pra pagar com o mesmo cheque e agora", "já tive de cá vir duas vezes", "dizem quisto tá a melhorar mas é só pra eles!"... eu a fazer esforço pra não me rir, a tentar manter o meu ar de funeral...

porque todas as pessoas que lá tavam, tavam com ar como se alguém da família tinha morrido recentemente, e não quis tar a destoar... até que descobri que tava no sítio errado, acontece várias vezes... dei a volta ao prédio e dei com uma porta fechada...

uns dez minutos depois apareceu uma senhora e deixou-nos entrar... a rapariga chega-se à frente e diz lá de sua justiça "sdfshfd", "isso já passou do prazo, agora só pró ano", "e que idade tem a criança?", "ssdafsgr", "e você é de onde?", "asdadfasd"...

e nesta altura a senhora deixou cair os ombros e disse "pois, é connosco"... foi bestial! a senhora depois até foi simpática e prestável, mas a sua primeira preocupação era tentar passar a batata quente a outra pessoa... mentalidade do serviço público domina!

dessa vez não consegui manter o meu ar de funeral, comecei mesmo a rir... passado um pouco a senhora diz "deixe-me só confirmar" e pega no telefone... começa lá a conversar umas cenas com a outra mulher e às tantas diz "não, ela é da asdadfasd, é connosco!"...

parti-me a rir, outra vez...

a oral de cinesiologia (parte 2)

no domingo o carlitos decidiu fazer a segunda parte da oral de cinesiologia e dar a oportunidade àqueles que se tinham safado muito mal, de se redimirem... o tiago fazia parte desse grupo, o único problema é quele não se podia redimir porque sabia tanto ou menos que no fim-de-semana anterior...

a sorte é que o prófe tá lá a fazer perguntas a uma pessoa e de vez em quando pergunta, "e tu manelinho? sabes?" dando a hipótese ao manelinho de brilhar... foi então que desenvolvemos uma estratégia, eu procurava os exercícios no livro e lia as respostas, o tiago brilhava...

gostei especialmente quando o prófe perguntou "que músculos é que fazem a adução das omoplatas? sabes tiago?", e eu baixinho "rombóides e trapézio!"... e o tiago a fazer esgares, caretas, e interjeições... e eu "mau, ainda há pouco lhe disse! não pode ter esquecido"... tentei de novo "rom-bói-des! tra-pé-zi-o!"...

e às tantas o tiago "rombóides?!"... e o prófe "sim, e? sabes mais?", e foi então queu percebi a cena, ele tava a fazer teatro! daqui prá frente foi só eu a tentar não fazer muito estrilho a rir... e o tiago, em grande, a acertar as perguntas todas!

mas acho que o carlitos não é tão otário para não ter reparado que o tiago ficou alto conhecedor do dia prá noite... mesmo com o teatro e apesar do tiago ser convincente, acho quele já tem experiência...

docinho docinho docinho

távamos de volta da maior convenção de fitenâsse da europa quando alguém se lembrou que nos devíamos todos fazer de convidados a um jantar na casa da sónia... a sónia por acaso até concordou e fomos lá pró apartamentozinho acolhedor dela ali mesmo ao lado da rotunda de moscavide...

tava ela a cozinhar enquanto que o pessoal andava todo à procura de qualquer coisa para forrar o estômago quando o joão diz "ena tens aqui um compal láite de limão! é o mais láite dos láites!"... abrimos um pacote para acompanhar a massa e o atum e posso dizer-vos que sabe mal... melhor que a coca-cola, mas mal...

no outro dia convenci a minha namorada a comprar um pró jantar "é o mais láite dos láites!" disse... e fui confirmar com os outros láites todos da compal e o joão sabia do que falava, é mesmo o que tem o menor valor energético... também aposto como é o sabe pior! a minha namorada foi naquela da experência...

quando provou fez uma careta e obrigou-me a levar o pacote comigo pra casa... decidido a não me dar por vencido dei-o a provar à minha mãe que também fez uma careta me acusou de lhe ter sujo o copo... no entanto a mim já me soube melhor, aposto como era por estar fresco... vou deixar pró meu irmão...

olhos vermelhos só do computador

em dias de ífi fico sempre cheio de sono, quem está já a pensar que é do esforço físico desengane-se, ainda andamos de volta de muita cena teórica... acho que é naquela onda do dominar a mente para poder dominar o corpo... o problema mesmo é ter de acordar uma meia-hora mais cedo do que estou habituado...

ah e a meio da manhã dá-me cá uma fome! quando chego ao fim do dia vou sempre jantar a casa da namorada, é mais ou menos o dia oficial de ir jantar com a família da namorada e aqui há uns dias adormeci no sofá... a mãe da minha namorada, desconfiada como só ela, achou queu tinha... tomado qualquer coisa...

então no dia seguinte que lá fui fez-me alto interrogatório, "então e que fazem vocês nesse curso?", "mmm? temos aulas?!"... a minha namorada contou-me que ela lhe disse cenas do género "tem atenção aos olhos dele!", a cena é linda! o azar é que já não posso dormir no colinho fofinho da minha namorada... lá terei de ver o mátríquesse, outra vez...

o macarrão de atum deu dissabores

no sábado tava aqui por casa com a minha namorada e ela pressionou-me para cozinhar um jantar... aceitei porque acho que é um bom compromisso, ela fica feliz porque eu cozinho e depois dá-me mais miminhos... eu até curto cozinhar e sempre evito ver mais telenovelas...

fiz um refugado com óleo alimentar e foi o fim da picada... a minha namorada mandou-se ao ar a defender com unhas e dentes que o azeite é que é a maravilha do mundo culinário... decidido a prová-la errada fui fazer umas pesquisas no gúguele nas quais a maior parte me provou a mim errado, mas é uma questão técnica...

desconfio que tem algo a ver com a nossa dieta mediterrânica e as nossas raízes agrícolas... se o azeite é uma gordura toda pimpona que... (marco consulta o livro de nutrição)... tem ómega três e ácido eicosapentanóico que estão associados à prevenção de doenças cardiovasculares e redução do éledêéle...

o óleo alimentar também é todo bonitinho porque também tem origem vegetal, vem dos girasóis ou algo parecido... e prajá acho que o óleo resiste melhor às temperaturas porque a gordura do azeite provavelmente é toda insaturada, a fritura mata os benefícios todos... mas o melhor mesmo é perguntar à prófe de nutrição...

a oral de cinesiologia

e ele diz "marco!"... "mau!" pensei, "tanto exercício simples logo tinha de me sair àbdução das pernas?!"... as primeiras perguntas eram fáceis até ele perguntar "músculos envolvidos?"... "os abdutores da perna" respondi eu a ganhar tempo... "pois, quais são?" insiste ele... olhei prá imagem, "o costureiro"...

"sim", "o pequeno glúteo", "os glúteos todos têm alguma participação na abdução diz ele, e? sabes mais algum?"... "mau, mais um?" pensava eu... para quem tinha lido aquilo uma vez até nem me tava a safar nada mal... "o quadrícipete não faz nada pois não?" tentei, "não, só uma das porções é que atravessa essa articulação"...

continuei a pensar e às tantas lembrei-me de um nome que pensava ter visto neste contexto, também podia ter lido aquilo num anúncio de jornal e estar a fazer confusão... decidi arriscar "o pectínio?", e reparei que o prófe não fez careta, isso significava que não tinha metido o pé na poça...

decidi arriscar ainda mais "o pectínio passa aqui!" afirmei seguro de mim... "sim, mas o pectínio é o adutor, não abdutor" responde ele... "ah pois!" confirmo, como se soubesse... daí prá frente acertei as perguntas todas e o prófe até acabou por dizer que eu fui dos melhorzinhos... acho que não estraguei a minha reputação de cromo dánatomia...

o marco do fitenâsse (4/19)

távamos em plena convenção de fitenâsse e diz-me a daniela, "sabes que aquele tipo alto, o gíle, o encontrou?", "a quem?" pergunto, "ao los ojos!", "a sério?", "e perguntou-lhe: então professor essas notas?"... "e ele? e ele?", "ele respondeu que anatomia houve um 17, um 16 e o resto foi tudo mau"...

"aí isso é buéda mau!" respondi... "deve ter sido o baracho e a laura!" comentou ela, "iá, ahahahahah"... "mas nós ainda não vimos essas notas!" indaguei, "ele disse que já as tinha eviado prá mânze" respondeu ela, "devem-nas ter sabotado" concluí... ontem andava lá eu perdido no intervalo e encontrei a iolanda...

"já viste as notas?" pergunta-me ela, "notas?", "iá, de anatomia e fisiologia"... fomos dar uma vista dolhos e quando ela meteu as notas de anatomia parti-me a rir... 17.5, um dos dezassetes era eu! ainda não compreendo como tal foi possível, se bem que acho justo que eu estudo bastante anatomia com a minha namorada...

ela mete as notas de fisiologia e puff! 9! lá se foi a boa disposição toda... ná, tou no gozo, continuei a gozar bués na mesma... e depois ainda me pude dar pra esperto e fazer a piada do "tenho boas e más notícias, as más notícias é que tu chumbaste, as boas é queu tive 17!"...

o lado negativo dos jogos óneláine

aqui há umas semanas encontrei o diàbelodois à venda por um preço fixe, na altura pensei em comprá-lo mas uns dias depois tive uma ideia melhor... oferecê-lo de prenda de natal ao meu irmão... ele andou aí uns tempos viciado nisso e assim matam-se dois coelhos com uma cajadada...

e por falar nisso, miga preciso de saber se me vais dar a série meireles pelo natal que senão cravo à ana, tábem? ontem instalei o jogo e fui logo prá bétâlenéte matar a bicharada toda... agora andava práqui a fazer uns feitiçozinhos quando apareceu um jogador a querer fazer uma lutazinha avéque muá...

fui lá fazer-lhe a vontade e apanhei uma tareia... foi então que reparei quele abusava da palavra "bíteche" e pensei "mau marco... andas aqui àpanhar porrada dum puto"... e lembrei-me de o mencionar... o jogador respondeu meio ofendido "sou um puto, sou"... foi então que me atingiu...

"marco... não é um puto... é um careca da márquedata!"... acusei-o de nunca ter tido relações sexuais com uma mulher na vida e desliguei o jogo por ter melhor pra fazer do que aturar reijeitados sociais... o luquinha diz que até tenho jeito e devia ter seguido psicologia, como sou pico feréndeli já me tou a imaginar...

o obeso pitosga de quarenta anos a estragar o divã e pergunto "então temos progressos desde a última sessão?", "bem, quer dizer..." começa o obeso... "mau! não me vai dizer que ainda anda a sair com a sua namorada imaginária?!" interrompo... "pois, quer dizer..." tenta o obeso... "que virgem chato você me saiu! já não tenho pachorra pró aturar!" era bem fixe!

o criador de modas

desde que entrei para a médialógue que tenho contagiado todá gente com a minha simpatia, carisma e personalidade brincalhona... não é de estranhar que as pessoas até já tenham começado a falar como eu... aqueles trintões a utilizar expressões como "está a bombar!", "vai tudo pró rabo!", ou dizer "sete-quatro-dois" em vez de "setecentos e quarenta..." é muita giro... secalhar devia ter sido estilista...

os meus amigos metem buéda nojo

a menos de uma semana da maior convenção de fitenâsse da europa e consigo uma cama no alberge de juventude de aveiro, a diferença pra uma pousada é que não serve refeições e mete férias do meio-dia às seis da tarde... e agora comentam em coro "uma semana! uau, marco! tás a programar bué à frente!"...

"é verdade!" respondo bem disposto... a típica viagem organizada por mim geralmente nem se preocupa com pormenores pouco importantes como a estadia... mas este é um caso especial... isto porque todos os meus amigos que metem buéda nojo se cortaram ao passeio e acabei por ficar triste, só e abandonado...

em conversa com a daniela do ífi (pronto, tava-ma queixar e a chamar nomes feios aos meus amigos) sou convidado para me juntar ao passeio dela, com o namorado e uma amiga, não lhe achei grande piada... à amiga! porque a ideia soou-me bem... preferia ir com pessoal conhecido, mas não sou primadona pra recusar um convite destes!

a minha barriga tem um relógio fora doras

sempre que vi os anúncios daquele iogurte verde da danone com as pessoas a dizer "a minha vida é muito agitada e nem sempre posso fazer refeições equilibradas por isso o meu organismo tá todo desregulado", achava que aquilo era alta banha da cobra... mas nos últimos tempos o meu estômago tem andado meio estranho...

tendo em conta que alterno períodos de xispalhadas e tabletes de chocolate com períodos de caldo verde e canja, começo a mudar a minha opinião... hoje presumo que tenha sido do pacote de marias de leite que comi ao lanche, ou o iogurte natural cheio de marmelada depois do almoço... decidi-me a meter em marcha o projecto "bífidos activos", daqui a quinze dias publico resultados...

doom (2005)

a equipa de elite rrts, liderada pelo sargento, protagonizado pelo rochedo, é enviada para uma estação espacial em marte para investigar um problema... a missão é pessoal para um dos membros da equipa, o jóne gríme, protagonizado pelo cárle urbâne, uma vez que a sua irmã trabalha lá...

assim que lá chegam, e como se o argumento até aqui já não tresandasse a cópia descarada do eiliâne, começam todos a cair como tordos... estilo, eiliâne! para além disto o argumento leva a história até ao fim sem grandes esforços mentais e ainda fornece cenas que nos fazem sentir com dezasseis anos de novo...

o rochedo safa-se muita bem, depois do rei escorpião não dava nada por ele, mas aqui gostei de ver... o cárle urbâne está ao seu nível, também só vi outro filme dele, e práqui chega... a realização é bem fixe, a câmara a tremer por todos os lados, a acção é rapidíssima mas ainda se consegue perceber o que está àcontecer...

mais? mmm... uma mão-cheia de cenas pra encher o olho ao comum dos fâns, o gordo burbolhoso dos óculos que se baba a ver a bêéfeguê... rífes de évi métâle, monstros feios e cheios de nhanha, muito sangue e claro! uma moto-serra... não estraga o nome do jogo... 15*/20*!

o roteiro turístico do marco (rtdm) (2): covilhã e serra da estrela

a covilhã é uma cidadezinha sede de concelho pertencente ao distrito de castelo branco... fica situa-se na vertente oriental da serra da estrela, voltada a nascente, a cerca de 700 metros de altitude... é pequena demais pra ter um cinema com quatro sessões diárias, mas grande o suficiente pra ter maquedónáldes...

não tem nada pra ver mas é um bom sítio para abastecimentos porque tem um monte de lugares onde aceitam eurotíquétes, entre superfícies comerciais e restaurantes... a serra tem mais piada, aquelas estradinhas cheias de curvas, com tracejado amarelo de lado a lembrar a pista "da sâmíte" do nfs3... tracei lá uma tangente a um golfe três...

tivémos montes de azar e apanhámos um tempo do piorio... um nevoeiro que não se via um palmo à frente do nariz e um chuva incessante... não deu pra ver grande coisa da torre, mas à conta de uma molha tirámos umas fotos fixes na lagoa comprida... fiz promessa de lá voltar no verão prátravessar aquilo a nado...

ficámos alojados na estalagem "varanda dos carquejais", quatro estrelas, cena fina e com direito a televisão por cabo... pequenos-almoços à grande, mas o jantar não achei grande piada, comeu-se bem, mas o meu estilo é mais telepizza... as camas eram fofinhas, as toalhas brancas e o quarto e a água tavam sempre quentes...

como a minha mãe disse que não precisava de pantufas, trouxe um queijo da serra... não é daquelas mariquices de amanteigados, mas também não é daqueles de partir a tijeleira quando acidentalmente cai ao chão... foi comprado no laranjo do sabugueiro, porque... tava perto... o queijo é bom, pelo menos o meu pai disse que sim...

eu também acho, mas a minha opinião é comparável à de um velho bêbado a dizer bem de um dão de sacavém...

bai bai

no primeiro ano da faculdade pensava demasiado... não fazia nada, não falava com ninguém, sobrava-me imenso tempo para pensar em parvoíces... e numa altura pensei "era giro ter um amigo na mesma situação que eu, de paço d'arcos que morasse perto da minha casa, depois podíamos fazer tudo juntos"...

no segundo ano, um pouquinho mais social, aparece o anágua... lembro-me dele falar comigo pela primeira vez, do nada, assim ao seu estilo amigável e de pensar "quem és este tipo e porque raio está ele a falar comigo? eu conheço-o? não sou menina tá a falar comigo porquê?"... mas só um pouquinho...

no terceiro ano tava a ir pra casa um dia na companhia do rompaipai e de um amigo dele, o anágua... quando saímos os dois do comboio em paço d'arcos lembrei-me das cenas que imaginei no primeiro ano e pensei: "aía mas este tipo é muita estranho! é... esquisito! e prajá não temos nada em comum"...

quase cinco anos depois as surpresas que o destino nos reserva, o anágua torna-se mesmo num dos meus melhores amigos e acabamos a partilhar os dias quase todos... hoje ele deixou a medialógue e acredito que para o seu bem... no entanto sei que já nada vai ser como dantes... anágua, tás aqui oh!

a neblina já não tá doente

à bocadinho fui buscar a neblina... e perguntam logo vocês "oh marco o que é a neblina?"... e eu respondo "é a minha pópó! ainda não tinha nome"...

a cena é co pessoal fixe (contexto: estiloso) do túningue tem a mania de dar nomes aos pópós, o que é uma cena fixe (contexto: bom)... na minha família inclusivé levamos isso mais à frente, os peluches, bengalas, alguns electrodomésticos e o escadote também tinham nomes...

mas o nome de um pópó geralmente é algo relacionado com a sua côr... ora, para um pópó preto como a minha rallye e o conguito do luquinha ou branco comó móbi díque do rumbafum e o floco de neve do ferédezinho até sarranja...

agora pra uma cena cinzento panela já é uma beca mais complicado... foi então que dei por mim a imaginar coisas cinzentas, e lembrei-me "nevoeiro"... até dá assim um certo estilo fugidio e tal, rápido!

o rumbafum lembrou-se de "neblina" e até é mais fofinho e feminino... e tendo em conta que aquela pópó a única coisa rápida que tem é o vidro da frente a descer, porque a subir tem de vencer a força gravítica... bem! "neblina" é fixe!

a posição do pato

a "posição do pato", vulgarmente conhecida como "posição invertida" é uma cena que descrevo de dificuldade avançada barra extrema... isto porque é preciso alguma destreza e flexibilidade para conseguir lá chegar...

passo a explicar: ora imaginemos que o nosso herói está no bem bom com a sua namorada, mulher, amiguinha ou a pessoa com a qual vive mas sem mudança de estado civil... o nosso herói está calmo e dá-lhe da maneira usual...

mas às tantas farta-se ou então decide-se a fazer uma pausa... é nessa altura que pensa "mau, tá cá um calor"... e torce-se todo para conseguir chegar à cerveja na mesa de cabeceira... até aqui perfeitamente normal...

é então quele já nem se lembra do qué que tava a fazer e pondera "porqué ca televisão tá desligada?" e olha em volta à procura o comando... encontra-o atrás de si e faz um esforço pra o apanhar...

tádá! e eis que sem dar por isso o nosso herói atingiu a "posição do pato"! e é então co leitor mais saloio pergunta "oh marco já exprimentaste a posição do pato?"... e eu respondo: "tentei... mas não se pode dizer que tenha exprimentado"...

e intercede então o leitor atento "oh marco, porque raio se chama posição do pato?"... e eu respondo: é que o grande mestre do sexo, rumbafum, fez um dia uma demonstração de como se chegava à "posição do pato" aqui na minha casa...

e para parceiro de demonstração ele utilizou um pato de peluche que tenho aqui no quarto... mas a cena mais fixe nem é essa, a cena mesmo fixe... é que o pato é que fazia de rapaz enquanto que o rumbafum fazia de menina!

parabéns para mim

na minha interminável cruzada para tornar picos sociais deparei-me com um difícil objectivo, mas isso só o torna mais desafiante... os marquedatianos são umas sanguessugas de primeira àgua, pra comer bolo danos tão na primeira fila, mas pra contibuir prá prenda fingem que não tão óvir...

hoje no meu aniversário pude dar-me ao luxo de mandar uns comentários anti-sociais como "vamos cantar os meus parabéns, mas quem não deu dinheiro não come bolo"... na tentativa de os fazer meter a mão à consciência e dizer "secalhar não tou a fazer isto bem" podem não saber que é um comportamento deselegante!

o melhor da cena toda foi quando eu tava a cortar o bolo e o anágua a distribuir fatias... e diz ele "agora é pró pessoal da márquedata" e eu comecei a safar fatias pequeninas, pra eles verem coméquelas mordem... aposto como se todá gente fizesse assim eles aprendiam mais rápido!

mau comás cobras

nos últimos tempos tenho-me debruçado, é uma forma de dizer, significa que andei a pensar no assunto, da frase que dá o tópico da entrada desta noite... e acho que a cobra é um bicho engraçado, mas não se pode generalizar assim à grande sem atenção...

porque há muita cobra que não mete medo a ninguém... cascavéis e assim, tudo bem, mas as cobras dágua? como num dos primeiros episódeos do "desafio total", meteram lá os bígue brâdares dentro do tanque com uma pitôn e ela só lhes tocou acidentalmente...

iá tudo bem, dizem vocês "mazó marco, essa pitôn tinha almoçado cozido à portuguesa e ainda por cima tava mais drogada que os leões do circo"... mas um bicho que supostamente é sinónimo de maldade tem mais é que, no mínimo, estragar a comida se não a vai comer!

portanto "mau comás cobras" tá mal "mau comás cobras tirando as pitôns e as cobras dágua" está fixe, sebém que perde a piada toda... e ainda tenho de investigar se existem mais cobras mariquinhas que não me lembrei...

inicia-se o projecto "malhação"

quando távamos a sair do gíme o titi esqueceu-se da chave no cacifo e deu-me uma janela pra arrastar a asa à minha amiga... aquela que me anda a aliciar desde que entrei pró ginásio... tivémos lá uma pequena troca de palavras e ela parece que gostou... ofreceu-me boleia e fez-me uma festa nas costas antes de bazar... ela quer-me!

a ciência é minhámiga

andava pra lá o élvis àrranhar um português para explicar o modo como são activados os músculos, e tive uma revelação... o espanhol disse que na rotina nunca chegamos a activar toda a potência muscular do nosso organismo... ora isto deixou-me a pensar que acontece exactamente o mesmo... com o cérebro!

todá gente já deve ter ouvido dizer que só usamos uma pequena parte do nosso cérebro, existem até algumas sugestões, 10% e afins... e porquê? porque na rotina, não precisamos de mais... ora pensem lá se é preciso muito pra discutir futebol, telenovelas ou riéliti chous?

para que serve então o resto do cérebro? o moi acredita que com o estímulo certo, um desafio mental enorme, na ordem de um exame de análise matemática... seja possível a um ser humano atingir os vá... digamos, 40% dependendo neste caso da própria capacidade cerebral, que pode ser exercitada...

este fenómeno é o que passei a chamar de "será que também consigo tocar acordeão?"... afinal a quem não aconteceu a meio de um qualquer exame e em claro esforço mental, aparecerem-lhe imagens e soluções que nem sabíamos conhecer? dei-lhe este nome devido a uma conhecida cena, ilutrativa duma situação semelhante, do homem demolidor...

daqui por alguns anos quando a comunidade científica se aperceber que eu tenho razão e disser "ah e tal, afinal o marco é mesmo um génio"... espero que se lembrem sempre de me citar, assim do género "porque habitualmente não usamos a capacidade total do cérebro sem estímulo (marco, 2005)"...

o beijo mortal do dragão (2001)

líu jíân, protagonizado por jéte li é um polícia chinês enviado prá frança para apanhar um gordo lórde da droga chinês enquanto este vai fazer negócios com o seu contacto francês... a cena corre mal e o nosso herói acaba incriminado pelo chefe da polícia francesa richárde, protagonizado por tchéqui cário...

o argumento é mauzinho, mas faz o necessário... coloca o herói perdido nas ruas de paris contra uns mauzões que fazem o que querem completamente impunes... a realização é bem fixe, os tipos mexem-se a grandas velocidades e não perdemos pitada com câmaras tremeliques...

e depois... depois há das melhores cenas de luta que já o vi o jéte lí alguma vez fazer! coreografias bestiais e executadas em na perfeição... os suótes todos encapuçados com as naifas, o preto dos músculos a partir a loja, ou os loiros alemães armados em bons com os rotativos no ar... de longe, o melhor do jéte lí! 16*/20*!

mas foi colherada do destino

quando távamos a voltar do futebol o jónicax pergunta-me "como é que conheceste a tua namorada?", dei-lhe a versão curta porque estávamos mesmo a chegar, mas a versão longa é extremamente mais interessante... acho eu... lembrei-me então que nuncá aqui partilhei...

tudo começou aqui há uma mão cheia de anos, farta de fazer colónias de férias com amadores a minha irmã decidiu entrar para uma associação "profissional"... a cena acabou por ser praticamente a mesma, só que ela passou a ter um papel mais importante...

foi então quela começou a chatear o meu irmão e eu para lhe seguirmos as pisadas... o meu irmão entrou práquilo uns anos mais tarde da mesma forma, através do curso de iniciação à animação juvenil e eu fui resistindo... na altura estava a entrar na faculdade e achava que os computadores iam ser o meu futuro...

até chegar um ano em que a minha mãe me disse "os computadores até podem ser o teu futuro, mas também precisas de desanuviar" e disse prá minha irmã "inscreve-o queu pago!"... calhou num excelente ano porque estava mesmo a deixar de ser anti-social e a tornar-me o extremo...

tanto que esse semestre, pré e pós-ciáje foi dos meus piores de sempre na faculdade onde só fiz uma cadeira que foi "inglês um" com dezanove... mas adiante quisto alonga-se... no dia dapresentação do curso, uma cerimóniazinha da treta, houve daquela cena odiosa que são os jogos quebra-gelo...

digo odiosa porque acho abominável toda aquela cena de levantar a mão e dizer "olá sou o manelinho tenho dez anos e moro em cacilhas"... neste caso o jogo passava por receber um envelope que continha informações sobre outra pessoa que tínhamos de descobrir na molhada quem era...

depois de descobrirmos era suposto trocarmos algumas confidências, para podermos apresentar a outra pessoa ao grupo... abominável, como disse... tava pra lá eu já a pensar "tenho tanta sorte que ou me calha uma feia, ou um gajo!"... e andei pra lá até que descobri que me tinha calhado, adivinhem...

é óbvio! a minha namorada! "oooooooooooooooooooh! que fofinho" dizem todos em coro... de facto é fofinho, confirmo... e dizem então vocês "aíó balelas, até parece que acreditas nessas cenas do destino"... e é então queu respondo que "longe de mim"... na altura achei-lhe piada, mas não sou maratonista...

acabei depois por engraçar por uma loirinha bestial, cinturão negro de karaté e de motricidade humana... aquilo era uma conjunção de fétiches, melhor só se tivesse tótós... não deu em nada excepto que a minha namorada ainda matira à cara às vezes "andavas lá atrás da loira, não me ligavas"...

e por falar em tótós, esta tarde mandei uma mensagem à minha namorada a dizer "olá fofa! sabias queu gosto muito de tótós? podias trazer da próxima vez que nos virmos? obrigado! amo-te!"... espero que resulte...

no meu tempo não era assim

íamos, como nos temos da faculdade, comprar uma senha de almoço à contínua quando ela nos disse, para nosso imenso espanto "vão ali à máquina!"... "máquina?" pensámos todos, "existe uma máquina?"... na parede encontrava-se uma máquina amarela, tipo aquelas do metro, mas mais pequena...

e vendia senhas! bestial! e até dava recibos, tudo bem o rumbafum teve de carregar três vezes no botão, mas às tantas lá saiu um papel! e inclusivé dava pra fazer aquela cena de pedir várias senhas ao mesmo tempo e meter o dinheiro todo junto... sei bem para onde foi a minha massa das propinas, e aprovo!

é um mundo pequeno

távamos à espera do afonsinho prá aula de pâmpe e lembrei-me "bora ver aqui os planos de treino a ver se têm o valor de vódois"... fui procurar a minha ficha e encontrei, e até tinha lá o valor, dizia "101,3"! parti-me logo a rir! mas depois lembrei-me... "espera lá! desci? tou a ficar pôdre?"...

na aula de combáte o afonsinho chegou com umas ligaduras brancas, achei estranho porque ele costuma trazer umas vermelhas e perguntei "ligaduras novas?", "novas? não, são bem velhinhas, do tempo em queu jogava... são elásticas"... "nani?! jogava? o afonsinho é do quíque!"...

no balneário fui lá tirar uns nabos da púcara, "então andaste no quíque", "quíque e tai" responde ele... "eu também andei metido nisso uns aninhos" continuei... "andei nárena", "treinaste com o rajamaláni?" perguntou ele... "bué poucas vezes, ele dá aulas é no supersetáre", "treinei com o paulo oliveira"...

"eu treinei com o qualquercoisa neves" diz ele, "não faço ideia" respondo... "não? duplo campeão mundial de quíque e tai, 62kg, não conheces? é uma miséria teres treinado quíque e não conheceres"... "espera lá! agora que falas nisso acho que já o vi lutar!" digo... "qualquercoisa neves, o lâquílûque!" continua ele...

"ah iá! já me lembro, já vi esse gajo lutar já! fazia aquela cena brutal de mandar um rotativo no ar e cair no ringue a fazer a espargata! alta flexibilidade!" refiro... "esse mesmo!" responde o afonsinho... é engraçado, assim à primeira vista não dava nada pelo afonsinho...

a primeira vez que parti a escala

há dois domingos atrás o prófe que nos tava a dar aulas da disciplina "avaliações físicas em ginásios e élthe quelâbes" decidiu fazer uma avaliação ao pessoal todo... e meteu-nos a fazer uma série de exercícios como supino plano ou légue présse para avaliar a nossa aptidão física...

fui lá prá jinga fazer o teste do vódois... o vódois é a capacidade de consumo de oxigénio em esforço, está relacionada com a frequência cardíaca e com a resistência física... é o manda-chuva dos indicadores de aptidão física... e lá tive eu na jinga, pedala práqui e práli a controlar a respiração buéda concentrado...

numa única vez em que me distraí a ver o futebol aquilo atingiu os 130bpm, mas de resto andou sempre por volta dos 120bpm... quando aquilo chegou ao fim apareceu um número a piscar buéda grande "72"... escrevi aquilo na folha e fui ter lá com o prófe, "aquele valor da jinga, é o vódois?", "é, ele calcula automaticamente"...

"ah, deu-me um setenta e dois, é bom?", "é, é muito bom! até acho que a máquina está estragada" responde ele... "ahahaha, engraçadinho" pensei... na quinta estava a estudar a disciplina quando passei pela parte do vódois e tinha lá uma tabela com valores de referência...

para indivíduos do sexo masculino entre os vinte e os vinte e nove anos um valor de vódois acima do cinquenta e três é considerado excelente... ahá! ratei isto tudo!

é oficial

"a minha nota já tá lançada" comenta o duda "ai é? no miau?" pergunto, "não no clip" responde ele... fui lá dar uma espreita para descobrir que a minha bela nota de projecto, depois do quinzinho ma chinar à conta da escrita literária, tinha finalmente sido oficializada...

dizia "créditos necessários: 290 créditos obtidos: 293"... e mais à frente podia ler-se também: "média simples das notas: 13.02"... ahá! a nota do projecto fez-me subir a média em 0.07 valores e o melhor de tudo... sou mais caro co litro de gasolina! mas não é por muito tempo...

secalhar ando a fazer algo errado

lá no bules nós programamos segundo um conjunto de directivas, na verdade são mais linhas de orientação, chamado de équessetríme prouguerémíngue... e é agora queu pergunto, mas onde raio é que a programação, baseie-se ela onde quiser, alguma vez consegue sequer raspar algum extremo?!

é queu penso em extremo e imagino um bacano a saltar dum heli pró topo de uma montanha com uma prancha de senoubórde agarrada aos pés... imagino um tipo a fazer escalada sem corda, estilo mídois... imagino uma mão cheia de tipos com remos em cima dum bote a lutar com as cataratas do niagara...

mas nem sequer me passa pela cabeça a ideia de pensar num magrela dóculos, mais branco que a cal da parede, a escrever um programa de computador... uma tradução simples de um pequeno parágrafo de introdução à programação extremista num conhecido saite da especialidade refere:

"équessetríme prouguerémíngue é uma disciplina de desenvolvimento de sófetuére baseada nos valores da simplicidade, comunicação, fídebéque e coragem"... coragem?! os primeiros três vá, com jeitinho e bom feitio... agora coragem?!

eu coragem imagino um tipo a lutar à mão desarmada com um crocodilo... imagino um gajo a sacar cavalo a 200km/h enquanto mete a mão na pernoca da namorada... mas nem sequer me passa pela cabeça a ideia de pensar num obeso barbudo dóculos, mais branco que a cal da parede, a escrever um programa de computador...

tópe cinco das meninas do ífí

menina número cinco: a morena cujo nome não faço a mais pequena ideia apesar dela já mo ter dito... cabelo preto comprido aos canudos, anda a tirar educação física, conduz um civíque é simpática e tem um belo par, brutal para uma menina da ginástica...

menina número quatro: a loira amiga da anorética... não faço ideia do nome dela mas desta vez acho que nunca o ouvi... é mal oxigenada, armada em boa e com óculos à beta, mas tem buéda estilo, tudo no sítio e anda de rabo-de-cavalo... não dá sopa nenhuma...

menina número três: a anorética... é uma morena de cabelo liso pelo ombro, simpática, conversa bués, tem tudo no sítio e um belo par... tem um ar demasiado beta pra meu gosto e pelo que deu pra ver ainda é demasiado novinha e com caramelos na cabeça...

menina número dois: a dani! ah a bela dani! cabelo liso castanho, comós olhos... é alta, bem feita, simpática, conversadora, divertida, tem aqueles abdominais bestiais e montes de estilo mesmo à menina do fítenâsse... como tal, peca pela falta de maminhas...

menina número um: a loira dos olhos azuis! não sei como se chama, também acho quela nunca me disse o nome... é loira verdadeira, tem um cabelo comprido liso e uns olhos azuis bestiais... tem um corpinho de sereia e um ar fofinho apetece apertar... é reservada mas até dá bola...

agora é que parece mesmo la academía

hoje tivémos aulinhas de anatomia e fisiologia... cena muito chata à brava ainda pra mais de rajada e leccionadas por um professor... espanhol! perdi-me tantas vezes a pensar em cenas parvas que não têm nada a ver... mas acho que me decidi, vou comprar um subaru no ésseérreésse...

o que tu queres sei eu!

depois de dar uma espreita à aula de ípeópe do recém iniciado dance pró aquédemi, dirigia-me... nem sei bem práonde quando a rapariga do ifi que não conheço de lado nenhum me dirige a palavra "olha! ele disse-me que eu tinha uma lordose! olha, olha!"...

e foi nesta altura quela se esticou toda, em bicos de pés a a espetar o rabo e as maminhas e levantou a camisinha dalças a mostrar a barriguinha... "tás a ver?" pergunta-me ela, "tou, tou!" respondo eu a olhar pró rabo, é que não conseguia ver mais nada!

para uma ex-anorética não tá nada mau... "não tás a ver aqui?" insiste ela, foi quando me apercebi que não estava a ser convincente... meti o meu olhar sério, aquele em que finjo que estou a prestar buéda atenção e disse "iá, iá, aqui" e fui lá com a mão estudar melhor a cena...

chegou a amiga loira e sentou-se na conversa com a ex-anorética e voltei aos meus pensamentos "ondé queu ia mesmo? que sa lixe! fico mazé já aqui"... e sentei-me a fazer-lhes companhia, afinal, era o mínimo que podia fazer depois de tão belo convite...

um pequeno passo para o marco

"olá, íéfeí?", "desce as escadas, tem uma porta de madeira, segue sempre em frente", "brigado!" segui as instruções e dei com uma sala praticamente repleta e só tava dois minutos atrasado... inês, a coordenadora aproxima-se pra me dar uma mão cheia de livros e um saco de desporto, um pouco mais pequeno do que devia e demasiado vermelho...

"assina aqui", e entrega-me uma folha de presenças... no meio da sala um careca com sotaque de fortaleza ia-se apresentando "ôlá, eu mi châmo andré mânze", "o superchefe!" pensei... entrega-nos um contrato "é ondji voceis passam o vosso carro e casa párá meu nomi" comentou o careca, não estava muito longe da realidade...

passou a maior parte da manhã a ditar, digo a "ler connosco" o contrato para nós não dizermos quele não tinha dito... pareceu-me quele estava a passar-nos um atestado de estupidez, mas tendo em conta a aparente média de idades da plateia secalhar fico-me pela ingenuidade...

às tantas disse "e quem vai ser o delegado desta turma?" todá gente começou a tentar escapar e eu não fui excepção até que comecei a pensar... epá, até deve ser chato e sobrar uma beca, mas aí é que dá pra criar alta relação cas miúdas todas! estava no vai não vai quando ele escolheu a "queláudjia"... acho que escolheu a feia borbulhosa e rechonchuda recepcionista dum ginásio de bairro que tem o namorado do piârecíngue que leva injecções...

e continuou o brazuca "e ágórá um rapais párá sê o více dá queláudjia" e eu levantei o braço, concluí que tenho todas as vantagens, sem nenhuma das desvantagens, prálem disso safei os outros todos... a aparenta ter funcionado, a gajinha bem boa, a dani disse e passo a citar "ele é o marco, já todá gente sabe"... com alguma sorte ainda vamos à convenção todos juntos em família... vai ser cá um fim-de-semana!

alguém que me arranje o original por favor

tava aqui a ouvir a música bioubi dos sistâme âve a dáune que o meu irmão arranjou na versão chamada limpa... a diferença entre esta versão e a versão original, apesar de presumir nunca ter ouvido a versão original, é que esta em vez deles gritarem "uére de fâque are iú?!" gritam "uére de fâ!...re iú?!"...

e a minha pergunta é: "porque raio é que alguém se dá ao trabalho de estragar uma música dos sistâme âve a dáune?"... primeiro pela hipocrisia da mensagem da asneira que é transmitida na mesma apesar da marosca feia... e depois, qual era o objectivo? tornar a música mais calma?!

la academia

los últimos finales de semana iô tiengo andado a ver "la academia", una série televisiva sobre unas chicas e unos chicos que... aprenden cosas giras e que iô gustaría de aprender tambien... tanto que mí chica me ah dicho "marco iô te vejo a querer fazer tudo, más qué quieres tu de tu vida chico?!" e es que entonces iô ah pensado en decir-lhe que me gustan las chicas saltitando más ei concluído qué iera más sensato decir-lhe que la quería a ela en la vida...

estava entonces decindo qués una bela duna série televisiva sobre una academia de artes com classes de dança, música e história... las história és interessante más por veces es demasiado telenovéla... las actrices son todas muy buenas, belas chicas jovénes saltitando... iá dice qué las chicas saltitan? la mia predileta és, obviamente, lá morena de los tótós, no tiene maminhas más mui guapa! lo recomiendo a mis amigos, sábado a la noche, por vuelta de las ocho en la éretêpêdôs... 17*/20*!

e assim termina a minha carreira de dorikin

saí para ir jantar a casa da namorada, lálálá, pela estrada fora, chego ali à rotunda da quinta da fonte a descer como quem vem do oeiras parque em direcção a porto salvo e vrrrrrrrrrrrooooooooooom... o pópó sai-me bués de traseira! "mau!" pensei, ele até tem comportamento sobrevirador de vez em quando, mas tanto...

continuei o meu caminho sem notar nada de estranho até à rotunda do amadora-sintra onde o pópó voltou a fazer das suas, vrrrrrrrrrrrooooooooooom, "mau!" pensei... e concluí que aquilo não era normal... parei na répessóle na descida antes da rotunda do chimarrão e saí pra ver aquele pneu de trás do lado direito...

e estava todo trilhado! enchi-o de ar e não parava de fazer "pchhhhhhhhhhhhhhhhhhhh", dei uma vista dolhos e vi um rasgão com prái um centímetro que tapei com o dedo e deixou de fazer "pchhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"... lembrei-me que já tinha visto aquele rasgão a semana passada quando fui ver a pressão dos pneus antes da viagem...

e foi então que me lembrei, "é o pneu do lado direito atrás de novo"... e é então que vocês perguntam "de novo, marco?" e eu respondo, "iá, já vão dois", e vocês insistem "dois, marco? dás-lhes dentadas quando não almoças bem, ou quê? e o do lado direito atrás? porquê, sabe melhor?" e eu respondo "népias... é da condução desportiva!"...

é que o pneu de trás do lado direito é o que mais sofre com as derrapagens nas rotundas, o andar à caranguejo, e coincidentemente a última derrapagem que fiz foi... olha, ontem! da última vez que andei com o pópó... saí da casa da minha namorada e fui direitinho à répessóle de novo, enchei o pneu e fui-me embora que já tava lá um câpe rasteirinho a fazer punts punts...

uma beca mais à frente parei de novo, olhei pró pneu e estava nas lonas, em 100m já tinha perdido o ar todo e o rasgão estava... enorme! concluí que não valia a pena continuar assim e então... eram 2300 e tava eu em cima do viaduto da saída da IC19 do amadora-sintra a lutar com a miserável chave dos pêésseás e a gritar cenas como "ondé que andá minha cruzeta?!"...

até à altura em que aquilo começou a correr bem e aí passei a cantar, "áime rouneri! rouneri énde sédeli aloune!"... parou lá um golfe de quarta com dois bacanos e perguntaram "é preciso ajuda?", "tás na boa! já acabei de trocar o pneu" respondi... limpei as mãos à toalha de praia do anágua, meti na orbital e lá vamos nós finalmente pra casa... nenananananananaiééééééééé...

saí pró cacém e apanho a estrada de paço d'arcos como de costume até à rotunda antes do mâquedónáldes... "vá, só mais uma, a última!", vrrrrrrroooooooooomm...

acho que descobri, e é bem fixe

saí do bules e fui raptar a minha namorada a casa dela, não foi lá muito subtil uma vez que parei para comer um iogurte tarte-de-limão, mas o que interessa é quela veio comigo... távamos a caminho do, para ela, fim-de-semana de férias e para mim, férias inteiras de verão, quando eu vi um enorme placar da mânze produções a dizer "a indústria do fítenâsse precisa de você!" e... nasceu o meu novo projecto...

e agora vocês perguntam "oh marco, o que é a mânze produções?", e eu respondo "é a empresa que mantêm os direitos do bódi combate e do pâmpe e do jâmpe e do atáque e do bélance e de todas essas ceninhas que passam nos ginásios"... o leitor atento obviamente que já atingiu o meu novo projecto, instrutor de bodi combáte! pedi logo uma opinião à minha namorada que respondeu "tábem meu amor, se é isso que queres"...

comecei logo a imaginar-me a chegar todo vestido à camuflado do vietenâme com uma camisinha apertadinha e as miúdas todas a meter-se comigo, "oh marco, oh marco"... e eu a escolher uma música e a dizer, "faixa de aquecimento, já sabem, pontapés baixos"... fui ao saite, o curso é caro pra chuchu e demora um ano... mas tirando isso não existe nada que mo impeça de fazer, ahahahahahah...

o roteiro turístico do marco (rtdm) (1): seinte píter âve de sáuthe

seinte píter âve de sáuthe é uma bela localidade situada a vinte kilómetros de bijeu seguindo uma direcção noroeste como quem vai para vouzela ou então pela éneseis... a localidade apesar deu a ter descrito como bela não é, não tem nada pra ver, uma igrejazita, pra quem gosta disso, engraçadita que só vi de fora e uma ponte romana, sobre o vouga, onde passava o comboio mas deixou de passar quando a linha, a que ia pa bijeu, foi desactivada, e agora dá pra passar de pópó...

as termas de são pedro do sul situam-se a três kilómetros não-faço-ideia em que direcção uma vez que segui as placas e lá à volta não há nada tirando hotéis e clubes de campo que destuam bués com o característico aspecto da terrinha... também não tem nada de especial tirando as termas, montanhas de casamentos nos hóteis todos nesta altura do ano, e outra ponte romana, sobre o vouga, e que também dá prátravessar de pópó...

um pouco abaixo da ponte tinham pra lá umas gaivotas mas não aconselho ninguém a entrar no rio porque uma beca acima as termas fazem umas descargas estranhas, no entanto os patos ainda estão vivos e brancos, acho que é um bom sinal... o local é muito bonito e romântico para passear à noite e há cafés onde se podem comprar gelados, sugestão do marco: mangacenoura! para os utilizadores de eurotiquéte, como o moi méme, esqueçam, só no intermarché...

multibancos só há um à porta das termas e outro em santa cruz da trapa... e subindo em direcção seinte crósse âve de treipe e depois de lá chegar virando à esquerda numa intersecção, seguindo as placas e com o vento a favor, de preferência de jipe, damos com o poço azul que mais não é do que um sítio onde dá pra mandar uns bons mergulhos num riozinho enfiado no meio de um vale... a àgua é limpinha, gélida e os bicharocos não mordem...

também exprimentámos a piscina do clube de campo... bem, aquele da moradia bonita de aspecto antigo, assim como que moraram duques lá dentro ou assim, que fica ali na estrada depois do cemitério da trapa, aquele que tem um padrão de piratas na porta, a sério, uma caveira em fundo negro com dois ossinhos cruzados por baixo! não me tou a lembrar do nome mas a piscina tem um metro e noventa na parte mais funda e tava quase sempre vazia...

a pousada é bem fixe, tem três pinheiros tinha mais é de ser, é um prédio enorme e cheio de espaço, com uns quatro andares, todos os quartos têm varanda, acho eu, o nosso tinha uma enorme com uma vista bestial! a casa-de banho era limpinha e tinha uma banheira, algo inédito numa pousada... as camas eram as mais largas que alguma vez encontrei também e os lençóis eram brancos... não tinha era cozinha dalberguista, mas é segura, porque eu deixei o portátil no quarto e a senhora da limpeza não o levou...

quem me dera ser um puto estúpido

tava a voltar do meu fim-de-semana de férias em são pedro do sul e apanhámos uma imensa fila em bijeu porque as rotundas estavam todas ocupadas com a etapa final em contra-relógio da voltá portugal... no carro da frente, um córsa bê de três portas circulavam cinco betos, com óculos escuros e cabelos enormes, esgrenhados, provavelmente muito sapatinho de vela isso mas não dava pra ver...

os três do banco de trás, ainda putos, vinham numa galhofa de abracinhos e fotozinhas de telemóvel até que um deles decide tirar-me uma fotografia a mim! ele disfarçou assim a mexer de lado, mas tava claramente àpontar aquilo pra nós, visto que a minha querida namorada que me acompanhava partilhou da mesma opinião...

foi então que ponderei um curso de acção: o clássico do gesto obsceno, a pose à cromo do culturismo, o beijinho e o piscar de olho ou o cartaz a dizer "mãe, estou aqui!"... mas passei logo para a razão que estaria a levar o puto beto a tirar-me uma foto, seria a minha namorada? iá, ela é buéda gira, mas também, namora comigo outra coisa não seria de esperar...

mas com um telemóvel e àquela distância, prái uns três metros, e através de dois vidros e buéda sol, a foto vai ficar tão esbugalhada quele tanto podia ter tirado aquilo à minha namorada como à prima do cheréque ou à angelina que o resultado era francamente idêntico... a não ser quele tenha uma cánóne baita baita em formato de bolso... como não encontrei outra razão para tal interesse declarei o puto beto como "otário"...

e cheguei à conclusão que qualquer um dos meus cursos de acção era demasiada importância a dar a alguém que era um "otário" e portanto não fiz nada... acho que o próprio puto beto se apercebeu que estava a ser "otário" porque pousou a cena e ficou quieto a fazer cara triste...

ah as memórias, as memórias

ontem ao jantar a minha priminha cátá comentou que lá no andanças ela tinha feito uma cena que se chamava "abraçoterapia"... perguntei-lhe logo se isso implicava abraços assim estilo os téletâbís quando eles se juntam todos e dizem "abraço" em coro, e dão um abraço e ela respondeu que não...

teve a explicar a cena e pelo que percebi eles só davam abraços a uma pessoa durante a aula toda... imaginando que um tipo vai pra lá e tem o azar de calhar com outro rapaz, a experiência além de arruinada à partida torna-se suspeitamente homosexual, não que seja homofóbico, mas preferia mesmo bués uma menina e de preferência com tótós...

e foi então que me lembrei de uma cena que inventei quando a minha vida ainda era engraçada, numa colónia de férias: "abraço de grupo!"... o "abraço de grupo" foi uma cena que inventei para chatear os meus pré-adolescentes, era uma cena estilo a dos téletâbís só que nós éramos bem mais de quatro, servia para incutir espírito de equipa...

e funcionava bués porque os meus grupos sempre tiveram buéda espírito de equipa... ainda me lembro nós a roubar no jogo da vassoura, os meus putos bem treinados só entregavam a vassoura a membros das equipas contrárias... limpámos aquilo umas três vezes seguidas! ah como era fixe eu a gritar "vamos celebrar com um abraço de grupo!" e eles todos "eh! não, não!" a fugir...

tava com umas saudades mesmo grandes

entrei no gíme e a aula de tópessepíne já tinha começado "estranho" pensei, "devem estar cheios de pressa"... desci até lá abaixo e reparei que tava a haver uma aula de combate, e foi então que me apercebi (sou um génio) que tinham mudado os horários...

eu que vinha cheio de pica pra fazer aula de pâmpe (ou vai ou racha) tracei um plano de contenção, a fim de evitar fazer figura de otário a entrar em aulas erradas ou a meio, decidi-me a ficar pelo ginásio até arranjar um horário à garina lá da recepção...

eu que já lá não metia os pés há mais de uma semana (é suficiente pra perder buéda ritmo) fui pra lá bombar com alma, a cansar-me pra chuchu e com montanhas de peso... às tantas passa lá o afonsinho vestido a rigor, faz-me sinal e vou lá ter com ele...

"agora é pâmpe?", pergunto, "iá, agora", responde ele... sei que tão a pensar "uuuuh o marco é um génio, adivinhou", e por acaso sou um génio, mas adivinhei porque a camisola dele dizia: "pâmpe"... e então segui o afonsinho lá pra dentro...

lá fui eu bombar com mais alma pra cima e pra baixo, prá frente e pra trás e quando tava pra começar a faixa de bícepce, a minha preferida, porque eu tenho um bícepe buéda bonito, mesmo redondinho... mas adiante, comecei a ver tudo torto, e desfocado...

"isto é psicológico!" pensei, peguei na barra e lá vou eu! "uma, duas, três, agora é directo, mau!" parei, recomecei, às tantas decidi que cair pró lado era capaz de ser pior do que dar ar de mariquinhas por fugir a meio da música, então fugi!

ainda há-de chegar a minha vez

onze da noite, estação de serviço ícêdezanove poente... parei o pópó na bomba doze em pré-pagamento e saí para ir... pagar! tava a chegar lá perto do boteco e topei um preto lá dentro, "ena pá! aquele tipo é buéda parecido co manel fernandes!"... (nota para quem não percebe népias de futebol, mariquinhas: o manel fernandes é um jogador do glorioso, acho que anda lesionado)...

entrei e meti-me atrás dele na fila a olhar fixamente com um ar buéda desconfiado... ele olhava pra trás e eu a olhar pra ele com ar desconfiado, "mesmo buéda parecido!"... pensei em dizer qualquer coisa do género "sabes com quem és parecido, sabes?" mas acabei por concluir que isso lhe devia acontecer inúmeras vezes já pra não falar que era uma saída uma beca saloia...

"mas mesmo bué parecido!", foi então que comecei a pensar que provavelmente era ele mesmo... cheirava bem, roupinha da moda, deixou cair um monte de cartões no chão... olhei rapidamente, um vermelho chamou-me àtenção, dizia "solinca"... "ui! ginásio do sebém!", mas não consegui ler um nome em nenhum dos cartões... mas até agora tudo parecia confirmar...

quando foi a vez dele pagar sacou de um cartão azul do montepio e quando o tipo o pousou no balcão deu pra ler o nome: "manel fernandes"... "é mesmo ele! buéda fixe!", comecei a pensar em dizer qualquer coisa como "ena pá! que cena fixe! és mesmo tu! tá tudo fixe? vamos ser campeões? força aí!" mas cheguei novamente à conclusão que era outra saída saloia...

um dia completamente diferente

um dia da semana transacta não faço ideia qual porque são todos iguais, ah foi quarta, saí da praia e decidi no calor do momento "vou vestir a tíshârte do avesso" e se bem o disse, melhor o fiz...

cheguei ao emprego e logo a mara comenta preocupada "marco! marco! tens a camisola ao contrário!", "não é uma camisola, é uma tíshârte" respondo a fazer papel de puto chato... "pois, mas tá ao contrário" tenta ela de novo...

"eu sei" respondo calmamente... ela ficou a olhar pra mim do género "o qué que me aconteceu?", e eu depois complementei "sabes a minha vida é tão monótona que hoje decidi fazer algo radicalmente diferente, vestir a tíshârte do avesso"...

e foi aqui que ela ficou com um ar do género "porque é que fui abrir a boca?" misturado com "ele até tem um aspecto normal"... escusado será dizer que me fartei de ouvir insultos durante o dia todo...

acho impressionante como uma cena tão insignificante, como eu ter a minha tíshârte vestida do avesso, consegue causar tanta confusão às outras pessoas... ei! é só uma tíshârte que tá do avesso, qual é o problema?!